老了谁要养

你的意思是说你想叫你老婆顾你父母 然后你跟你兄弟姊妹收钱嘛? 那你要负责? 你如果觉得老婆没事做 可以跟他讨论要不要去做志工 或者是找工作 除非你觉得钱不够用

既然如此,为什么一起出钱请个人呢? 在照顾上兄弟姐妹们或是父母若有什么不满,你也不会变成外不是人 最后很可能会让你老婆很难做人

不对 媳妇照顾公婆要看他个人的存心 如果老婆愿意照顾自己的父母是老公的服气 您娶到好老婆 也是列祖列宗和后代的福气 娶到一个好老婆至少旺三代 至于如何让老婆真心为公婆付出就看老公的存心啰 若老婆照顾公婆的存心是为了钱 哪天您的手足有困难没法再出钱 请问老婆孩愿意在照顾公婆吗 我觉得这个版的妈妈要多介绍老公来坐 让更多的妈妈听听男人怎么说

你讲错一件事。 不是叫你哥姐拿钱出来请你老婆顾，那你呢？不是你父母生的吗？ 应该是费用除以三。 不过，我想知道的是你父母对媳妇好吗？ 对媳妇不好，那就是自找的，难怪连照顾都要算那么清楚？ 若对媳妇好，想做多少就做多少，算是回报也不为过。 但是，最有责任的，不是亲生的三个子女吗？ 你们该做的，就是三个子女坐下来喝咖啡，好好讨论一下自己的父母该如何照顾？ 照顾不是一方说了算，要取得共识！

板主的想法是没错啦！ 不过就最后照顾上，有不满时，老婆也会变得炮轰的对象。 不如请婆婆去安养中心，大家一起出钱，有空的人就去看看。

为什么要请老婆顾 老婆又不是理所当然要帮你照顾妈妈 其实照顾老人尤其是生病的老人很辛苦的 所以你如果问我，我老了要谁养 就是现在自己存钱，以后老了自己想办法，健康的话就自己来，不健康的话就是去养老院 -------- 以前我小时候 我阿公先生病，我妈是家庭主妇，很理所当然得大家都觉得应该是我妈要照顾。好，的确是我妈照顾 后来，阿公走了，之后阿嬷生病了，我妈也老了，她照顾着后来也生病了，换我爸照顾，结果我爸也病了 所以后来我爸妈决定把我阿嬷送到老人院去 这时候我的姑姑们就有意见了，觉得应该还是要由儿子和媳妇照顾(也就是我爸和我妈照顾) 有个姑姑觉得他可以照顾，她就把我阿嬷接去住，可是一个礼拜后就送回来了，因为"照顾不是用说的"这么简单

至少有公平的想法, 老婆心理也会平衡一点 也不是每个媳妇都不愿意照顾老迈的公婆, 只是有时候各有各的想法跟生活习惯而容易起冲突 就算是拿了兄姐的钱, 但也不等于所有的责任就在老婆一个人身上, 作老公的一起分担照顾的工作, 兄姐有空时, 也必需常来探望及带老人家出游, 让你们一家人可以喘口气 我想, 作老婆的应该不会不愿意的

我想搭这版请问一下, 如果老公有外遇,而且小三和老公有私生女, 但是老婆没离婚, 公公对媳妇不是很好,有个离婚的大姑也不是很好, 大姑还没离婚前,小孩就丢在娘家给娘家的人照顾, 公婆觉的大姑很可怜,应该会把大部份财产给大姑, 但是目前媳妇没上班,他想忍到孩子上小学,再想办法离婚, 老公也不跟她离婚, 公婆老了或生病谁照顾呢, 这是我想了很久的问题,因为没去工作, 若公婆生病照顾的人一定是媳妇吧, 不敢开板怕被砲轰,谢谢,

版主有说啦,前提是"老婆愿意"的话, 不过有几位妈妈说到重点,"三人"都应该出钱,还有照顾上有疑问时,老婆会是第一个被砲轰的,这点必须想清楚 "照顾"真的不是用"说"的和"想"的这么容易 我们家正面临这样的问题,只是照顾的人是大嫂,当她被轰时,我是选择安静听的那个,虽然有些事在我认为并不是大嫂的错,但只因为他们家"借"光了婆所有积蓄,我们没有人敢出面帮她说话 钱和照顾是不是有平衡点,我也不知道

你老婆是你花钱请的吗? 你拿钱她顾妈妈???他是台佣喔? 你们拿钱请外佣不就得了

若你老婆愿意拿钱做事 此举未尝不可 但就怕你的兄弟姐妹认为他们花钱是大爷 东挑西嫌把她当下人指使 所以最好的方法 应该还是你们兄弟姐妹集资 请一个专门照顾的人

你们(包括你)应该一起分摊父母的照顾费用,不论是否请你老婆照顾,重点是要给婆婆一个好的照顾 其实,如果婆婆身体好,在政府公办民营的老人公寓(例如台北中山老人公寓或扬名老人公寓,甚至花东好像也有花莲基督教医院设立的评价老人公寓),单人房一个月食宿合起来差不多18万2万左右,如果是特殊照护的安养院,费用也可以再多搜寻,放在专业机构是比较可以放心,医护上都有比较好的资源,放假几位儿女彼此协调轮流探访就好 如果你老婆愿意照顾,当然很好,但还是觉得除了其他人要出钱之外,你们也要出一点 其实有时候,婆媳之间相处不容易融洽,上一辈的人面对媳妇各方面要求都会比较高有时候如果晚辈自觉被刁难,就算他还是会愿意去照顾,也很容易婆媳各自产生各自的心结和不愉快发生家庭摩擦怎么没想过,你们一起拿钱请你姐姐照顾,婆婆对自己的女儿应该要求会低很多吧! 但是如果担子落到你老婆身上,你请他们分摊照顾的费用是OK的,说得过去啦,提这个不用觉得不好意思

如果你老婆愿意还没关係! 那不愿意呢?? 像我们家我就跟我老公说:你自己都不愿意了!凭甚么叫我?? 我老公就闭嘴了! 如果我老公也愿意帮忙相对地当老婆的我也愿意! 毕竟那个叫爸/妈的人是你ㄟ!了吗??

一起出钱请个外佣或者看护照顾也是不错的选项哦!

这种事情没绝对,也没答案 如果你的老婆同意也愿意谁都没话说 照顾这种事自家人都不好说话了何况一个外人 只要沟通好了大家彼此都同意了那就没有好或不好

我觉得你的想法不错阿 因为你把你老婆当成一个个体 重点在于你父母是否身体微恙 而你的老婆对于照顾公婆的意愿如何 我自己没有公婆 但是我公婆还在世的时候 我是真心去对他们好 不过住在一起跟分开住还是有差别 身边听到太多婆媳问题 可能10对婆媳中 有10对都有婆媳问题存在 只是媳妇跟婆婆要如何处理每天都发生的小摩擦跟不合 而且版主不要把照顾爸妈当成别人的事 要当成自己的事 我是不知道您有没有小孩 如果有的话您应该能体会照顾小孩的苦跟累 如同您父母年老了 您能拿出同理心去照顾他们吗? 若您把照顾父母的事情当成自己要去做的事情 那您就可以知道自己是否愿意放弃工作成就、牺牲大部分自我的时间、还有永远不会调升的酬劳等等的 来去无怨无悔的去照顾父母 说到底 我还是觉得照顾父母重点在于心态 如果只是一昧的用金钱和责任归属来看待"照顾父母"这档事 那就大家把看护的钱分成三份 请个外佣或台籍看护来帮忙 至于送去养老院就实在是(个人不能认同)

提供某个朋友的真实情况，供你参考 她家有四个小孩，她是最小的。 婚后，她辞掉工作，当全职妈妈。 母亲过世后，家里只有一位教职退休的老爸（不想跟任何一位孩子住，怕造成孩子负担），坚持独居。 老家在屏东，哥哥在新竹园区上班，两位姊姊在台北与台中。 我的朋友嫁到高雄，算是离父亲最近的。 因为从小受到哥哥姊姊疼爱，她跟老公协调取得谅解后，愿意担起照顾年迈老爸的工作。 每周，她从高雄开车到屏东帮父亲做便当（一周的份量，冰在冷冻库内，要吃只需要加热即可），三不五时打电话给父亲，若父亲生病就回家陪他去看医生。 想回娘家时，就随时回去看看父亲。 起初，她是甘愿做，不求任何报酬。 后来，哥哥姊姊觉得不好意思，每个月主动汇钱给她（钱的金额自由给）。 这样的情况持续一阵子，哥哥一直都汇款给她，但姊姊有时候给，有时候没给。 我问她：妳会不会觉得很不公平？ 她说：不会啊！ 高雄到屏东很近，开车又不用很久。 我是全职妈妈，时间很多！ 更何况，我照顾自己的父亲，又可以兼顾自己的家庭，哥哥姊姊还给我钱，我觉得很好。 我打破沙锅问到底：哥哥姊姊会给很多吗？ 她说：哥哥给一万。 姊姊给几千。 我说：那妳一个月有一万多的收入，是有进帐的全职妈妈喔！不错！ 她说：其实她爸爸每个月偷偷塞给她一万元。 本来她不想收，但爸爸坚持要给（名义是菜钱），只好收下。 以上，我觉得朋友的爸爸很有智慧，一万元不多，却让孩子心存感激，照顾不敢懈怠。 同时，也做到了公平性，让愿意付出的人，得到额外的奖励，让她不会去怪没有照顾的人。 在他们身上，我看到了双赢！ a 年迈父亲被妥善照顾 b 全职妈妈还有进帐，添补家用，老公也不至于反弹 c 哥哥姊姊卸下了照顾的负担 d 一家和乐

小蜥蜴妈妈, 如果是我自己的父亲,我也很愿意这样做, 但是公婆对待自己和女儿差很多,

我还是觉得照顾父母重点在于心态 如果只是一昧的用金钱和责任归属来看待"照顾父母"这档事 那就大家把看护的钱分成三份 请个外佣或台籍看护来帮忙 -------------------------------------------------+1 三个媳妇里,我和婆婆比较好 每次婆婆一生病,就是我接过来照顾一段日子 这是基于晚辈怜惜孝顺长辈的心意 也是分担老公为人子的义务 婆婆,大伯,小叔都认为出钱是最简便的方式 曾经提出要付钱请我照顾 这种提议我觉得很侮辱人,也很生气 第一:我不缺钱,缺钱我宁愿出去工作赚 第二:我不是为钱照顾长辈,是基于孝,以及分担老公的工作 第三:大伯觉得只要收钱,照顾者就没苦劳功劳可言;婆婆也觉得付了钱就该享有要求服务品质的权益;在他们面前我变成受僱者,失去对等地位 第四:父母老了病了,子女报答养育之恩,本来就是责无旁贷的第一顺位照顾者,另一半是备位,不要用传统观念来欺压媳妇负责 基于上述理由,如果婆婆需要长期照顾 我会倾向大家出钱请看护 我只能三不五时去探望,不会把全部工作揽下 每个家庭情况不一样 如果你老婆愿意,也觉得收钱可以弥补她的辛劳 或是这是一种简便的方式 但记得请哥哥姐姐仍要客气相待 不要一副"出钱就是老大"的姿态 到时不儘爸妈没人顾 你还要花精神安抚老婆,平息风波 问题会更大

我觉得合理啊 现在的媳妇跟以前不同 都有工作又不靠老公 也不靠夫家居多 为什么只因为结个婚就要为夫家 做免费台佣 那当男人真是太爽了 老婆愿意顾 一定要给个照顾费 照顾病人很累 要是我 除了自己父母之外 我宁可上班也不要这么痛苦 可是要看你的兄姐同不同意 有些人讲到钱就很计较 加上又有嫂嫂 姐夫加入就麻烦

如果我公公婆婆愿意的话，我会请我老公跟他兄弟姊妹每月出钱请外佣顾！！！

那你呢 板爸的脚色又是什么

突然想到 撇开这个问题的内容不提 光是这个标题"老了谁要养"确实是个问题! 现在很多家庭开销都几乎打平 有的开销持平有的只能缩紧裤袋存一点 有的还有(银行,亲人)债务在身上 老了真的谁要养? 媳妇不想同住就算了 媳妇还要计较公婆都没给东西($) 媳妇还要缩减老公给公婆的孝亲费 媳妇还要计较老公回去家里探视的时间,次数 有的还不愿意同行,不愿意孩子跟他们接触 老公就算有心也会被另一半埋怨到不行 那公婆该如何自处? 我也会变成他人的婆婆 说真的 我是很怕未来我媳妇要是老是阻止我家儿子探视我 或是对他给孝亲费都有意见 我说实在的我也不会对我媳妇有甚么好脸色 这个孝亲费当我还勇健的时候我可以评估少一点 但当我不勇健时我希望他们能付出一些 他的另一半计较的话请他直接当面跟我说 不要对照顾我的心力表现出嫌弃的态度！ 不然就直接告诉我叫我自杀死一死好了还比较有尊严！ 我们都会老 有钱自己可以出钱到养老院当然很伟大! 没钱呢?自己捲舖盖？ 我和我老公从婚前,我们自己都有计画性的存钱 就是怕以后儿子对养我们有意见 虽然以后我们老了以目前存款是还过得去 但我们还是会要求儿子养我们 没有为甚么因为这是责任! 到时要是他们不养我们 我也要亲耳听到我儿子跟我说原因 要是是因为我媳妇的关係,让儿子不养我我一定会抓狂的 (原作者于 2012-03-02 18:11:34 重新编辑过)

你们兄弟姊妹去请个外佣顾拉 干嘛拖你老婆下水 嫌他太闲吗?

我也觉得请个人来专门顾 妈妈 这样跟就有更好的理由跟兄姐拿"照顾费" 每人收3分之一 若叫你老婆顾 那你家小孩会不会就没有人照顾到 可以找个人照顾妈妈 老婆当后援部队 直接叫你老婆顾 到最后 可能只是可能 老婆怨声连连 兄姐想反正有你老婆撑着 到最后可能最后慢慢的对照顾费 和回来看看老人家都懒了

你有去问过你父母 老了想要怎么被照顾?想要谁来照顾吗? 我们年轻人通常都很''自以为是''的提出想法，认为''最好''的就是''解决方法'' 但是有谁问过老人家心里真正的想法??? 换个角度想想吧

如果是我，结婚后婆婆若可以和善地待我，就算不像亲生女儿那般好，但有一半好的话，看在老公面子上，我会愿意照顾她到终老。 但很多婆婆不是那般，说的比做的还容易。 生老大前，婆婆车祸，我凡事亲力亲为地照顾她，洗澡、擦葯、洗她的内衣裤、衣服、带她看医生、煮饭菜、準备水果给她到床前，我才去上班。 而且婆婆的是素菜，现在她说很谢谢那时我那般的照顾她； 但现在她却会说我是她家娶到被笑的衰媳妇，说我脸臭要看我脸色过日子… 心寒。 如果是我爸妈，我会自己顾 (原作者于 2012-03-03 01:42:10 重新编辑过)

1问长辈的意思,有的长辈会想跟一群老伴在一起,有的长辈会想跟儿孙在一起 2不管跟谁住,钱要均摊 3晚辈顾长辈本来就是应该的,拿钱顾长辈不妥当;请外佣照顾比拿钱给老婆顾还妥当

公婆善待我,我就会照顾,不用给钱,接了这差事哪还有时间去花钱? 如果跟公婆感情不好,甚至还很倚老卖老的,那就花钱找别人吧