女儿是从小领养的,她三四岁时还记得自己的身世
因为过度焦虑做了一年的游戏治疗
四岁后她渐渐忘记自己是被领养的孩子
我们打算等她18岁再告知
前阵子朋友跟我聊起女儿身世告知的问题
她跟我说18岁讲太晚
建议我15岁女儿高一时就告诉她
原因有二个
第1到时候女儿就拿到身份证了,也有可能自己去申请户籍誊本,户籍誊本
注记得一清二楚,像她这么敏感的小孩,与其哪天自己看到后恨你骗她,不如你主动告诉她
第2个原因就是她为什么跟我说这些话的原因,她说:「女儿跟弟弟的感情好得不像姐弟,叫我要注意」
她觉得早点知道也好早点厘清心情,如果互相喜欢心可以早点定下来,不然他们还以为自己乱偷咧,如果没意思也好早点让他们保持距离
本来她的话我没放在心上,但昨天去申请户籍誊本时,因为怕女儿看到誊本
(她的个性一定会吵着要看的),还得找理由把他们支开才敢申请,才想到朋友的话,想想这种事一定要亲自告诉她才好,但是15岁她才高一,告诉她身世真的妥当吗?
ps:
朋友会这样说是因为他们姐弟平常看起来就已经比别人家的姐弟亲密,
前阵子弟弟住院朋友来探望时,姐弟俩三个小时打了三通电话(弟弟住院姐姐在家我不让她来医院,他们就一直讲电话),开口闭口就是想你,还有跟姐姐讲电话时弟弟的语气太甜蜜了
(顺便问一下这样真的不正常吗?)
ps:
女儿11岁半,儿子10岁半
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有差吗 毕竟他们又没有血缘关係 只是真的应该要让孩子知道 他们没有血缘关係 不然孩子们要是彼此都有好感 万一误以为乱伦 那怎办呢
既然她是个敏感的孩子，那就等她大一点18y在告诉她比较妥当!! 听你的形容你真的把她当自已的小孩养，没有把她当外人，就算她知道不是你亲生的，也不会恨你的!!因为你们对她是真心的!! 另外，女儿跟儿子感情好，亲上加亲不是更好，如果你不介意的话!! 至于怕乱论，目前她们以为两人是姐弟，因该不会有越举的行为!! 姐弟两人感情好本来就是正常的，自已的弟弟住院了，姐姐当然会胆心，不能去看他当然就只能打电话关心了，在我看来是正常的，我家兄弟姐妹也会这样，热线不断不会因为性别不同，关心的方式就有所不同!!
女儿,她的同学从小就知道自己的身世 早点让她知道没什么不好 重点就是要让小孩知道你永远都是我的女儿 15岁我还觉得太晚了
如果我是你，可能走一步算一步，不见得18岁会告诉她 应该要看心智成熟，要不要跟社工聊聊看，或是心理师! 还有叛逆期结束没 15岁要定下来也太早了，万一错把姐弟亲情当感情 分手后你不是更麻烦 !! 这问题真的要小心处理! 要小心亲朋好友左邻右舍抢在你们之前说出去!! 另外，你们夫妻很棒，给你拍拍手!!
既然她是比较敏感的小孩我就不认为应该要到那么晚才告知她! 愈晩告知负面情绪并不会因此而减少。 很多人认为长大一点，比较会正面思考时再说比较适当， 其实并不见得。 建议版妈可以透过一些收养机构询问「身世告知」的这课题， 多半专家都是建议愈早告知愈好。 当然告知的方式很多种，从小渐进式的告知是最好的， 也因每个小孩的人格特质不同，所以告知的方式、时机也是因人而异。 收养机构也可以协助辅导「身世告知」这门课题， 真的建议版妈去咨询一下， 把小孩的个性、特质说明一下，听取专家的意见进行告知的事实。 这样比较能有效减少小孩的负面情绪、思考。
我觉得不要那么早讲 太早知道不是姐弟, 又彼此有好感的话, 很容易会做出爱做的事 青少年嘛, 又朝夕相处, 防不胜防 如果版妈不介意太早当阿嬷, 又能帮忙养孩子的话, 当然另当别论 如果保持亲姐弟关係, 比较不会做出逾矩的行为
1我觉得你跟朋友讨论女儿的事情,有点匪夷所思 尊重一下女儿跟妳自己的家务隐私吧 毕竟你女儿10岁了 不管收养不收养 我自己也有女儿 有关我跟自己家里孩子的事情 我不会去跟朋友讲 如果版妈这位朋友本身有收养经验 我觉得听听她的经验倒是很好 若是没有收养经验 她讲的一堆建议 很容易造成困扰吧? 2建议这种事情找专业人员询问 ,如果需要去上课学习这方面的告知技巧也很好
建议妳不要跟朋友讨论 妳的朋友会跟谁说这很难讲 妳朋友并没有跟妳们生活在一起吧! 跟妳说那些话我觉得很奇怪 这本书, 是收养家庭的故事 里面有提到身世告知 书里是建议早点说而且常常说 像我们这样一个家：收养，可以很幸福 作者：许惠珺 出版社：天下杂誌 出版日期：2011年11月10日 语言：繁体中文 ISBN：9789862414316 装订：平装 对于妳女儿的身世, 那种天下皆知,自己却被蒙在鼓里的感觉很不好受 (虽然她只是暂时忘记) 您可以参考这么书并寻求专业谘询! 我想最重要的是让孩子明白, 不论她与你们是否有血缘关係, 你们对她的爱是不变的, 而且也会永远的支持着她
版妈 我和老公都有上过「身世告知」的课程， 所以对这部分有些微的认识，但毕竟我们不是专业社工， 所以对妳的帮助有限!! 在这版上可以给妳的协助我想非常有限，甚至可能让妳更无所适从。 请洽询儿童福利联盟的收出养组请他们协助提供妳相关的咨询。 他们有非常长及多的实际经验， 所以慎重小心处理「身世告知」，会使得小孩接受的速度更快， 正面思考也更能增加，陪伴小孩渡过这段情感混淆的时期， 所有问题就可以渐趋好转。
如果是因为怕乱伦这一点, 跟告不告知无关 法律上, 如果她们将来真有什么情愫, 本来就不能结婚; 因为养子女视同亲生
以我自己来说 我觉得看你们的教养方式吧?! 我自己是养女 我觉得尽量早知道也没什么不好 至少他知道就算是领养的你们也是把她当亲生来看待 18岁可能有点晚 但也要看小孩的个性!如果她是敏感的小孩 是可以早点告知并且给她足够安全感 加油
对不起,我没有经验 只是就妈妈叙述的来看,会不会姐姐并没有完全忘记被领养的事 因为害怕和安全感的问题,所以让她在心态上要和弟弟保持亲密 我只记得我从小和弟弟打到大,只希望他不要来烦我 有时分开几天,会有点想,可是并不会挂在嘴边
我觉得姐姐知道她不是你们亲生的吔 只是她不直接讲明而己 早晚要知道的事情几岁讲没差吧
我也觉得女儿只是不提,不代表她忘了自己是被领养的。 尤其心思细腻的孩子。 曾经我有个邻居女孩那时她大约六年级,她说她要告诉我一个祕密,她说她知道她爸爸不是亲生的。在她很小很小的时候,她妈妈改嫁现在的爸爸,之后也有再生其它的孩子,和她年龄也没差很多,她妈妈一直以为她那时还那么小应该不记得了,没想到,她一直都是知道的。 有看过"唐山大地震"这部电影吗?那时被倒下房子压到的女孩,因为二个孩子只能救一个,所以妈妈无奈选择救弟弟,后来女孩奇蹟被救并被领养,一开始她一直不说话,而且对地震记忆完全空白,养父母也一直带她去看医生,原以为是惊吓过度失忆,后来成年多年后,她才告知养父,她不是忘了,而是忘不掉,不想提养父那时也才知道,原来她一直没忘。
1我觉得你跟朋友讨论女儿的事情,有点匪夷所思 我们是认识30年的老朋友了 这件事她陪我一路走过来的,不用特地讨论啊 她什么都知道 关于身世告知问题 因为她曾有非常严重的分离焦虑 我跟帮她上课的治疗师谈过 治疗师说现阶段可以不要让她知道就不要让她知道 她会这么说是因为当时女儿的焦虑状况非常严重 不过那是女儿四岁的时候讲的 现在女儿的情绪已经很稳定了 但也因为她曾有过严重的焦虑症状 对身世告知这件事我才会感到无所适从 (原作者于 2012-02-07 17:43:00 重新编辑过)
我觉得姐姐知道她不是你们亲生的吔 +1 她三四岁还记得 表示收养时她已经懂人事了 她并没忘记 只是后来习惯与接受了新家庭 而且这种事对这年纪是很重大的打击与改变 不太会忘的 年纪越大越可以接受这种事 还未成年什没必要不需要刻意提起 何况她也许跟本没忘记 至于他和弟弟不太寻常的感情 姐弟的关係挡在他们中间 反而可以克制不谕矩 其他的 等他们成年后再说 这种事的发展 越自然越好 ps:三四岁发生的某些事 我仍有记忆
我觉得姐姐知道她不是你们亲生的吔 +1 我女儿跟我说过一些事，我真的非常讶异她记得！ 因为我们家两个刚好差三岁，她说的事件中还没有弟弟 所以我很确定那时她不到三岁！
时间到了自然会告诉妳要不要讲顺其自然吧
我不是专家 只是觉得身世告知晚一点进行吧 告知后 妳要怎样管教个性敏感又正值反抗期的青少女呢 管教严一点 孩子就觉得因为不是亲生的缘故所以父母才会严厉 和你相处起来会和以前一样自然吗? 半大不小的孩子会不会有自以为是的后母情结 不过我真的也很怀疑 妳女儿到底知不知道自己换了家人被领养的事实 3岁多已经不小了 记忆里应该有很多回忆与问号 还是她没说而已
我女儿现在读幼稚园 常常在叫我说一些怀她时候的趣事 生产过程 她小宝宝时候的事情给她听 妳女儿从小不会对自己出生的过程感到好奇吗？ 当她问起这些事时 妳都怎么回答她呢？
我也认为姊姊知道自己不是你们亲生的，三岁多～～我现在对我三岁的事都还有印象。 问我老公，他连他两岁时候被揍很惨的事都还印象深刻，以前他给阿公阿嬷带，阿公管很严，才两岁就要乖乖坐在餐桌上吃饭，没吃完，打！！讲话，打！！ 打到缩在桌子底下。 这种事他如数家珍，虽说我不知妳女儿三岁前的环境，但我认为她会有印象喔～～ 还有讲话甜蜜，在过几年在看看吧～～青春期，叛逆期一来～～如果还这样的话就再说了。
我自己的表妹是收养的 十几岁时由邻居口中知道自己是领养的, 马上性情大变后来又离家出走说是要找亲身父母 我不知道几岁说才是对的 但不管是几岁说 孩子事先事后的心理建设 都很重要 祝福妳
我觉得版妈先不要反应过度 我有一个朋友，他的一双儿女(亲姐弟一个大学一个高中)感情也是好到出门都会挽着对方的手有说有笑的 所以要谨慎观察后再处理，不要贸然认为这样就是不正常，反而伤到孩子，得不偿失
不过我真的也很怀疑 妳女儿到底知不知道自己换了家人被领养的事实 3岁多已经不小了 记忆里应该有很多回忆与***问号*** 对,她的脑子里有一些互相矛盾的记忆 都是关于妈妈的 比如妈妈说「我爱你」后就离开她再也没回来，但妈妈明明在她身边 我女儿现在读幼稚园 常常在叫我说一些怀她时候的趣事 生产过程 她小宝宝时候的事情给她听 妳女儿从小不会对自己出生的过程感到好奇吗？ 当她问起这些事时 妳都怎么回答她呢？ 她要升高年级了还一直问我她在肚子里的趣事和生产过程哦 怎么办,就编啊 结果我就编了一堆故事 所以我为什么怕她知道身世后会恨我 因为怕她恨我骗她 如果你的人生有一段(虽然只是一小段)不是真的 是你妈妈编出来的 你会不会恨你妈妈? 虽然我的本意是想保护她 (当时医生说她再不改善会变成永久的焦虑症) 但我还是怕她恨我,怕我会失去她 (原作者于 2012-02-08 09:25:05 重新编辑过)
如果我是妳 1诚实是最好的政策 2告诉她因为太爱她才编出那些谎话 3收养视同亲生是没错但收养的亲子关係可以上法院撤销(所以未来的事妳现在真的不必想那么多) 4我也认为妳女儿心里知道,只是不想(或许也害怕)跟你们谈这件事 ---------------------------------------- 我们的女儿也是从儿福联盟收养(现在小二) 一开始就没打算对她隐瞒真相 而且当初生母交给我们的奶瓶奶嘴小衣服小袜子都帮她留好好的
因该小时后就跟她说 很自然慎重的说 但对她的爱是一样的 15岁正值青春期,不太适合
板妈我突然想到 你要不要打电话去儿童收出养中心询问看看 那裏有社工都很亲切 或许他可以给你一些专业的建议 我当初是去那边调我的资料而发现那个地方的 她是内政部成立的一个地方 专门收集收出养的资料 很可惜我没有调到我的资料，因为年代太久了 可能也没有被保存下来 希望可以解决你的问题 以前小时候我也会问我爸妈我在妈妈肚子里的状况 还会问为什么我的照片这么少 我相信你爱小孩，小孩都会知道的 也许青春期真的会比较难沟通 但不是没有办法沟通而是有没有用对方法 祝福你
我自己的亲身经验 我也是养女 但我是出生四天就被养父母抱走收养了 我养父在我18岁时我养母过世期间告诉我事实 但其实 我在之前就怀疑过了 1亲戚常会说你是基隆孩子不是埔里孩子(生父母住基隆,养父母住埔里) 2小学时学校有次卫生所来说要验血型,我的验出来是AB,但父亲是A母亲是O,当时同学间又喜欢看血型影响个性的书,就怀疑过A与O怎么会生出AB,问父母亲都说是验血的帮我验错了 我觉得小孩也会很敏感的 所以早点说应该会比较好 且或许她仍有记忆的 只是不愿说出来
我的大女儿是老公前女友生一生就丢给老公了，所以监护权也给了老公 在他四岁的时候，我小叔的白目老婆就一直在女儿的耳边说你妈不要你了 你是扫把星之类的话，迫使她早熟 不过现在女儿已经小六了，也很懂事 很庆幸女儿很乖，也很庆幸在我跟老公结婚后 就放手我就教导，所以现在我跟女儿的感情很好喔
我二个孩子都是收养的,老大现在4岁半念中班,已经非常清楚自己的身世,包括生母的名字,自己小时候住过的婴儿之家,他也常要我说那一段往事给他听! 提到生母,我会不断跟他强调,因为她很爱她,但是没办法一边工作一边照顾他,所以帮他找到跟自己一样爱他的爸爸妈妈,一切都是因为爱,不让感情敏感纤细的儿子有任何负面的感受! 我们是透过机构收养,在所有的课程中,机构会一再强调身世告的重要性,鼓励越早说越好,而且身世告知是一个常常说的过程,我觉得父母最要克服的是自己的心态,对孩子表达充分的爱,孩子的感情上觉得安全了,就不会对自己的身世有太大的反感! 我自己的经验是,孩子看待自己的身世,跟父母真的有很的关係,我们表现得很泰然,孩子就会跟着觉得没甚么大不了!最重要的是,孩子知道我们爱他! 另外,曾有同事开玩笑问我说,他们长大后会不会发展出兄妹以外的感情,说真的,对于这样的说法,我觉得很反感,因为合法收养的孩子在法律上视同亲生子女,我想没有人会问任何一个亲生父母,你的孩子长大会不会变成情侣这样的话吧! 我觉得你的朋友一定是出于好意的提醒你,只是我们收养家庭,在孩子成长过程中,要面对的这种挑战,没有相同经验的人是很难理解的 另外我也建议你看: 生命的第二个机会,找回被遗忘的自己, 作者是被领养的孩子,可以帮助我们用相对的角度去思考孩子面对自己身世的感受 加油 (原作者于 2012-02-08 17:25:44 重新编辑过)
15岁太早了如果他能接受是没差不接受15岁还在唸书可能书也不唸了还翘课我弟他18岁了之前有去调查是否要当兵但没查身份说等他出社会再说
30楼 Iris 妈妈 +1000000000 非常非常赞同其作法,观点
我表姊跟你一模一样的情况 她的女儿也是领养的 只是他们感情很亲 非常亲 还亲过他后来自己生的(是真的 完全不夸张) 版妈想跟你说 假如小孩知道你很爱她 你们之间感情也很好 其实小孩根本不会介意你到底是不是在说谎哄她 是真的
我跟我弟弟的感情也很好 不输版妈的一双子女喔 连我舅妈都误认过, 我弟是我的男朋友 而我妈感到很骄傲, 觉得感情好是应该的 她自认给了我们, 良好的教育与充满爱的环境 才让孩子们可以相互依赖、互相信任 而男生与女生的亲密方式原本就是这样 女孩对信任的男孩撒娇、嘘寒问暖、讲心事 男孩接受关心、听女孩心事、安慰、建议, 偶尔出个头 我跟我弟不会打闹或吵架, 是用相互理解的心意在对待对方 这不代表一定是男女之情, 而是我们不知为何, 就是了解对方 希望对方好、希望对方快乐 而我仍然有男女之爱的对象, 也跟他结婚了呀 我先生也很喜欢我弟, 会照顾他、为他着想, 用我的方式在对待我弟弟呢 所以, 版妈只需做一个好母亲就好 孩子能带到感情这样好, 有你了不起的地方 至于两人会如何发展, 孩子有属于自己的缘份在 要对自己从小看到大, 拉屎放屁都遭遇过的对象产生男女之情 不是那么容易的, 一点幻想或新鲜感都没有呀 至于孩子的身世 我建议你不需为朋友的关心而懊恼 还是要寻求专业分析 青春期的孩子, 稍一点火就会爆炸 我有一些青春期适逢父母离婚的孩子 第一个反应都是跷课、跷家 那是个连自己都搞不定的时期 他们无法面对任何突如其来的变化 应该将你的打算告知专业人士 由他们帮助你评估何时该对孩子说实话 朋友的好意心领即可 ps 我要向版妈看齐, 我觉得, 这样的人生真是美好 我有能力时, 一定要领养孩子, 给他/她温暖、给他/她爱 跟他/她分享, 我觉得很美好的世界
15岁,还是叛逆时期 请三思 我家有个例子 我身边同学也有几个是养女,他们从小就知道自己身世 但依我一路观察下来 要就早点说 不然就等她成年后再说
妹妹已经算进入青春期了(开始发育了) 所以提早告知这条路行不通了 但感觉撑不到18岁 15岁后就可以自己去申请户籍誊本了 她是个极独立的小孩 需要户籍誊本她绝对会自己去办不会告诉我 到时候要怎么面对呀 至于关于姐弟俩感情太好 的问题 他们是很黏很黏没错 不过后来我想想她的想法 她可能是提醒我男女生长大要保持距离吧 (因为她知道他们不是亲姐弟所以会想得较複杂) 我自己是没想这么多
我妈妈很恨他的原生父母 并不恨拉拔带她长大的妈妈 不过妈妈有跟我说 他的朋友孩子很怨她妈妈竟然在他长大以后 还让她知道自己是领养的 那个被领养的觉得为什么要告诉我 我想你可能要好好的花段时间跟她说 至于为什么我妈妈那裏一堆这样的孩子 因为我妈妈是北韩逃难到南韩的时候 北韩的外公外婆託付给韩国华侨一家人养大 我到长大才知道这件事情 因为我妈妈很不想提他的过去 甚至北韩的父母来台湾找她她都不愿意见面 因为她觉得养他到大的不是原生父母 她不想见到战乱就把她丢掉的爸妈
我很同意范姜凉美的话 我小时候常常怀疑不是爸妈亲生的（不过应该是啦） 尤其是在叛逆青春期 在那时期 小孩的心内心已经充满不安矛盾 如果再告诉她这件事 反效果会很大喔～ 或许因此变坏或跷家之类的事情很难说 尤其她又是这么敏感 对一件事情的看法可能会放的更大 我也建议 年纪大一点再来说 如果是我 在青春期被告知 那个时期不懂的父母养育我们的辛苦及恩惠 年纪大一点 才可以体会得出来 当父母的辛劳及付出 更别说是养跟自己没有血缘关係的孩子 要付出的爱更是无私及伟大 我想她会感动的～ 甚至更加爱妳们、感谢妳们 建议不要青春期的时候讲 至于姊弟之情 应该没有妳朋友想像的这么严重 若在青春期告知 两个人的关係会变地非常奇怪 毕竟现在还有姊弟的束缚 不会越矩 15岁告知 在对性好奇的时候 越矩的机会很大喔
(原作者于 2012-02-15 11:36:52 重新编辑过)
那板妈 你就顺其自然吧 说不一定这是好的缘分ㄚ 都在你家 这样不是很好吗