女儿早期叛逆 幼稚园开始就教不动 常常说谎 偷东西 脾气大 乱讲话
现在小六了 已经教不动了 很多问题
我承认 我是打的过火了点 但是 若不是真的到这地步 谁喜欢打小孩?
我曾教告诉过自己 "自己从小就是被妈妈虐待到大的 以后 我决不会用同样的方式来对待我的小孩" 虽然没有做到像我妈对我这样 但我打也很恐怖
从以前开始 就常常因为女儿的问题 和先生吵架
我受不了他因为爱面子 小孩在外不乖讲不听时 连唸都不能唸
就这样 女儿也很明白 反正我做错事 爸爸会护我 会给我机会
所以可以不用怕 曾经听我妹跟我说 我女儿跟她说
"妈妈没在上班 所以我可以不用理她"(我都在家带小孩 等小孩上幼稚园在上班 包括我女儿也是这样带来的)
这次 要不是因为她又打弟弟 我也不会生气打她
虽然是小的惹她的 但我之前就一直跟她讲
弟弟就是不懂 (2岁7个月) 也比较皮 妳可以跟他讲 不可以打姐姐
若是在讲不听 妳可以来跟我讲
但常常因为她受不了 不是还手 就是把弟弟弄到受伤
而那天 我用藤条打了4-5下 连弟弟也一起修理
隔日学校又报113
我没常打她 先前我都会先警告 等到讲不听时 在一次打
所以都会很严重学校每次都会拍照存证
因为我都打她手臂 她会用手去挡 常常来不及就打到她的手
通常都是肿起来 淤血 黑青
我知道 我过火了 但除了打 我还有什么办法? 我不是没试过用沟通的方式
跟孩子的爸讲 他曾经回过我
"每天回来就是听妳在唸女儿怎样 不然就是又跟女儿怎样
我上班就已经很累很烦了 回来还要听这些 我这样辛苦工作赚钱养家
有啥意义?"
这一次 家暴中心强制我女儿不能带回家 所以安置在她阿嬷那里
孩子的爸说 已经不知道要用什么心态来看我
最后 选择和我离婚
连儿子也不愿给我看
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其实社工之前就一直想找我谈了 但都被孩子的爸挡住(可能怕我说太多让他丢脸吧) 他都告诉社工 他处理就好
离婚当天 我自己打电话找那位社工 谈过后 社工告诉我 我教育方式是比较严格 其实也没错 错就错在 我不应该给女儿打到出伤
我也才知道 其实社工自己也很清楚 我女儿也有问题 那么
为什么要这样处理?
学校老师为什么不先和我连络 都只听孩子和爸爸讲
连给我一个解释澄清的机会都没有 就这样的判我死刑
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上天对我真的好不公平 对我真的好残忍
从 妈妈的虐待 到继父的猥亵
婚姻也很不好
一想到他对我做出那些事 到现在 还是很想死
之前多多少少都会po在bbh 很多妈妈都劝我离开他
我不是不愿意离婚 我是因为捨不得小孩 而选择继续忍
他要怎么对我 无所谓了
但我没想到 到最后 他还是做的那么的绝 虽然离婚了
我却连看孩子的资格都没有吗?
我要怪谁 我要怨谁
离婚当天 就急着要我搬出去 一点时间也不给我
当我出门时 听到弟弟哭着要跟我出去 要找妈妈
到底是那里出问题 我也不晓得为啥事情怎会变成这样
好几次 当下很想打电话问学校 问113
虽然 离婚以成定局
虽然 我们夫妻沟通有问题
虽然 我打小孩不对
我不懂 就因为这样 我要受到那么大的惩罚吗
好难活
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诚心建议 你应该去看精神科就医 这种病态的"教"法，你已把你妈妈的虐待完全COPY在你及女儿身上 学校、家暴中心、家人没有人赞同你对小孩的虐待 让小孩远离家暴来源，没有什么错 (原作者于 2011-11-20 12:53:38 重新编辑过)
妳怎么长大的不管， 这样打小孩就是不对， 难不成你是来上来取暖的？ 妳希望有人会同情妳？ 好好反省吧妳！ 小六想要再调回来，很难了， 妳保佑小孩以后不会成为社会的毒瘤吧～ 怒然就请妳痛定思痛， 思考要怎么把女儿的气质转化回来。
看精神科并不可耻。 我妈妈也长期去精神科拿药，因为睡眠障碍。 谁说去精神科一定是精神病。 别排斥，走出去吧，去跟医生聊聊，有个发洩个管道也好！
我是版妈的妹妹 也许我姐今天真的不该不该去打小孩 但是 绝对不是没事就去乱打她(谁会有那个体力呢??) 我跟我姐的教育方法是这样的 可以谈 可以沟通 可以讲 尽量讲 除非真得是很讲不听 才会动手打 谁愿意打小孩呢?? 但是当家长一方在教导时 另一方是否要安静呢?? 我姐夫不是 他在我姐在教小孩时 会反而骂我姐 或是数落我姐 也许 好多妈妈都是爱的教育 所以 在看到小孩被打 就一昧的说 我姐有问题 不该这样 也不是说 要上来讨温暖 只是想知道 这种教育方法 错了吗???? 小孩错 一在的说谎 偷东西 闹脾气 用讲的就好了 我可不认为 我姪女 会这么的受教 也请些妈妈们 看完整个文章 在回覆好吗?? 感谢您
人家建议妳去看精神科又不是说妳有神经病， 跑一趟先了解一下自己目前的心理状态是很正面的做法， 妳何尝又能保证自己一定没有忧郁或躁郁呢？ 看到妳说拿藤条教训，我就已经觉得很扯了， 这样打，只会恶性循环，造成更多的负面影响， 难怪女儿会变成这样， 妳要负起最大的责任。
我觉得那些会出手虐待打伤自己孩子的人, 通常都会有一套自圆其说, 自以为是的理由因为他们分不清虐待和管教的区别在哪里吧 版妈以自己的一套理论对待女儿, 别人(前夫,学校,113)也可以以他的一套理论对待你事情就是这样简单 版妈想不通改不了, 所以四周的人只好选择保护自己 这不是"惩罚" 这是他们在保护自己远离伤害
怡琳： 适当的体罚是可以。 但是会打到孩子身上有伤，而让学校通报113。 （我是没看到，但是感觉应该下手有点重） 上网说一些心事，本来就有多元的声音。 如果不能接受，我建议还是跟家人说说诉苦，一起骂一骂就好。 因为网路，虽然是虚幻，但是很真实。 因为没有交情，所以字字都是见骨 我想网友说什么都不重要，重点是你们对你姐姐的陪伴。 在他身边的人最重要，好好鼓励他，面对自己的问题！
我觉得版妈是欠缺了"耐心""等待", 这也是大多数父母容易犯的错误, 当孩子一哭一闹就会快受不了, 也怕别人的言语刺激, 怕别人认为自己不会教孩子, 接着最后当然用"打"的比较快, 打也没有对或错, 但有些人忘了打后一定要好好跟孩子沟通, 问问孩子为何被打, 然后找出孩子真正原因而改进, 耐心聆听孩子的对与错, 耐心等待孩子发脾气后在好好跟女儿沟通, 等待孩子身心智成熟! 我也会打孩子, 但我一定会先把原因告诉他为何被打, 被打后也会好好抱抱他跟他沟通如何改进, 接着就是等待孩子一点一滴慢慢的进步, 不要强求孩子马上要改, 进步一点就鼓励,也相信终就孩子会改掉的! 另外我觉得爸爸也有错, 我觉得当爸爸的都好没耐心哦, 好像也都怕吵吔像我家爸爸也是, 但都被我私下沟通, 希望他不要在我教孩子时阻止, 不要让孩子有靠山!!! (原作者于 2011-11-20 13:11:21 重新编辑过)
小孩其实不是打就真的会听话的 相反的 越打小孩 小孩越是会更远离妳 也更学会说谎 从小 我父母也一路打我到长大 国小一年级时 只是因为我爸问我身边的女同学 我抢先回答:她叫钟,还没说完下面两个名时 我爸就一个巴掌的赏到我脸上 也因我父母没办法听小孩的""实话""" 所以 也让我 开始学会说谎话 只因为说实话 只会换来更多的皮肉之痛 但也因为父母的传统观念 认为 小孩说了谎 就是要毒打 小孩放了假就是要一整天的坐在书桌前 {从早上8点坐到晚上10点}}} 所以 说真的 我恨透了我父母的教育 也恨透了用""打""的教法 板妈 妳的观念真的要改 小孩 会偷东西 会打弟弟 都是有原因的 用打的 只是宣洩大人一时的生气的情绪 虽然说这些为时已晚 但 妳 必须和前夫谈 看他愿不愿意与妳沟通 死不能解决问题 更让小孩失去妳这妈妈的爱 振作起来 坚强 的想要怎么改善目前的困境 看用什么样的方法 可以让社会局交给妳小孩 前提是 妳应该要先找个稳定工作 先有收入 这样才能有养小孩的条件唷
我小时后被水管抽,衣架打,热融胶,扫把,可以随手抓到打人的,我妈都用过 被打的原因,可能是太晚睡觉,没顾好弟弟,或是没经过允许跑出去玩 经常就是被罚跪,然后被抽打,大腿,手臂上都是一条条黑青 一跪就是一个小时以上 那时候我也才五六岁 出外旅游时,妈妈也曾因为弟弟生病把我赶出房间门外 或是不高兴就叫我下车 我自己有了孩子,我也曾经在气极时失去理智动手打孩子, 我们会自认为我用尽所有方式去沟通了,孩子还是不听只能用最极端的去对付 (这也是为什么有被害者长大成为加害人) 那一次我深深后悔,每次想到当时我打孩子,我都觉得痛苦 现在顶多用手拍他的大腿屁股,控制好自己的脾气 小六了,已经要迈入青春期,你还拿藤条打他,真的有问题的是板妈你 因为小六的姊姊打弟弟,你可以拿藤条打他打到被人送家暴 板妈难道不觉得很不合理吗???
其实阪妈的心情 我多少可以了解 打小孩没人喜欢 就像版妈说到了很扯的地步,因为讲不听才会打 但是打了以后的结果--有让小孩改善她的行为吗? 有时候打成了大人出气的方法 要改正小孩的错误的办法,真的要想一下 还得再打,就代表打她没有效果有的话她为何会再犯? 偷东西?说谎的原因是为什么? 那不打,能用什么方法令小孩听话? ----- 先留给版妈想一下
版妈，很抱歉我话可能会有点不中听 严格本身没错，错的是妳的方式 我没常打她 先前我都会先警告 等到讲不听时 在一次打 ===================================== 我的观念是当下错误就要导正，罚站或打大腿都可以 讲不听在一次打，通常妈妈的情绪会很难控制 不自觉下力道就会无法拿捏，再者，孩子不会认为是连之前的错误一起处罚 她当下只会认为为什么之前一样的事情妳都只用警告的 这次就打我打的那么狠，久而久之我想她也会有不平的心态 恶性循环的结果就是她会愈来愈不受控制 再来是，2Y7M的DD，说实话该懂的也差不多都懂了 我儿子才快2Y而已，他也会生气时打小姐姐 我们都跟小姐姐说弟弟只要让妳不舒服或打妳 妳要跟我或阿伯还是妈妈讲，要跟大人讲，不能动手打回去 因为弟弟还比较小，他并不是全部都听的懂 我的处理是先跟他沟通，说了还在发脾会请他去罚站 罚站还是不行我就打大腿 为的是不让小姐姐们有阿恩比较偏心弟弟的想法 爱之深责之切，过与不及都不是一件好事 既然现在事情都发展成这样，就顺其自然吧 也许未来事情有转圜的余地也不一定 首要事件就是版妈该去看一下医生，也可以跟社工讨论该用什么方式教女儿
一番好意，也可以讲成『伤』妳？ 大家都这么积极的回应妳，当我们吃饱撑了？ 像那位妈妈说的， 既然妳就贴了， 当然就会有多元化的声音， 妳现在陷入自己的情绪及既定的思维模式中， 当然看到这些回应就会很不爽， 记住，大家是在帮妳而不是要害妳， 若妳平常动不动就是陷入这样负面、消极的情绪及思维里， 只会带给自己极大的痛苦。 我单亲，白天也一样上班， 我也不是超人，下了班也是累得像条狗一样， 但是在小孩面前，我永远看起来精力充沛元气十足， 学狗叫也没关係，只要能逗妳哈哈大笑， 一样的故事讲了N遍了，妳还要我重讲，没关係，我知道你喜欢个故事， 明明就只是画了三四条的直线，我也一样讚叹地说：妳好棒！ 知道妳会赖床，我就提早起床把所有东西都先準备好，呢呢也泡好， 衣服床上穿也没关係，穿好直接抱上车都不用啰嗦 我不用跟妳生气，也不用怕迟到， 早晚我会把妳训练到自己起床穿衣服刷牙洗脸拿书包， 因为我没别的事情要忙了， 女儿是我下半辈子的唯一功课。 就像妳说的，妳觉得自己像被惩罚了一样， 但是这也不能怪谁， 小孩从开始会讲话开始， 本来就需要家长大量的爱以及耐心来陪伴， 如今变成这样只能说遗憾， 不过若妳愿意重新开始， 我相信一切不会太晚的。 加油吧～ 多朝正面、积极的方向思考，妳也会是个快乐的人！
看了好心痛 版妈自己遭受父母的错待，但却又用了同样的方式对待自己的孩子。可以想见妳的女儿在有朝一日为人父母之后，如何能用平稳安定的心情教养她的孩子呢？ 只想问一句，如果「打」是有用的，那么版妈从幼稚园起开始打妳女儿，理应当打出一个杰出的孩子，何以打到小六，越打行为越糟，越打越离谱，越打跟妳距离远越？ 如果版妈今日坚持自己没有错，一切都是为了孩子好，那其实也不必上来问其他妈妈的意见，也不必看医生，只要想未来的路怎么走就好，现在也大可以当我没说。 但如果版妈希望有其他的可能性，跟孩子的其他可能性，跟先生的其他可能性，能不能想想听听这些妈妈的意见，放下自己的坚持，试着找一个好的心理医生开始找出自己心理的癥结点呢？ 只想问问版妈，被父母错待让妳不快乐了这么多年，妳还打算背负这个包袱多久？还想让这个包袱让妳的孩子一併承担嘛？ 我们这一带670年次的人，哪个长大的过程中没有接受过父母的体罚？严重程度的问题而已，但我们不一样啊。我们受高等教育，知道更多的儿童心理，有更多的方法可以达到目的，为什么我们还要用我们父母的方式呢？我女儿四岁，不要说打，我连骂也没骂过她，但我相信她在任何地方都是知道自己在干嘛的孩子。 版妈，好好的想想好嘛？其实不只是妳，妳女儿也该接受心理谘商了
纳迪亚的爹+1 像版妈妳举的例子小四做月子之事, 我个人觉得应该是从小没教好, 没教孩子何谓"同理心", 加上她可能认为有弟妹来抢父母的爱而吃醋, 孩子当然故意说我听不懂! 针对孩子教了又犯, 这问题,几乎所有的孩子都会这样吔, 所以,我才说 父母的耐心等待真的要很够, 像我家孩子也会这样, 所以,我常直接问孩子, 如果你在犯你要接受怎么样的处罚, 让孩子去决定,而且家长也是说到做到, 久了,孩子自然会改进,不要急于一时! ---------------------------------------------- 孩子知错又犯错怎么办 孩子知错又犯错，其主要原因大致有以下几种： 1、控制自己行为的能力差。孩子不善于控制自己的行为和慾望，心里想什么就去做什么，明知是不对的事仍要去做，这主要是由孩子的心理特点决定的。如：爱哭不是好孩子，可达不到目的还是哭；明知幼儿园的玩具要大家玩，可忍不住还要去抢别人手中的玩具……孩子往往只顾满足自己一时的愿望而忘记必须遵守的规则。 2、判断是非的能力差。随着年龄的增长，孩子接触社会的机会逐渐增多，他们周围生活中有一些不好的事例，由于孩子辨别能力差，好奇心强，往往也去模仿。 家庭教育与幼儿园教育方法不一致也直接影响孩子的进步。如：老师教育小朋友要友好相处，不打架，不骂人，而家长怕自己的孩子吃亏，有的这样教育孩子：「谁敢惹你，你就打他。别怕，咱不能受人家的欺负!」这样一来，造成孩子思想上的混乱或行为上的矛盾。虽说打人不对，可有家长支持，孩子就无所顾忌了，于是会产生知错犯错的行为。 3、孩子做错了事，家长惩戒不严。 有的家长对孩子过分溺爱，孩子做了错事，家长无动于衷，从不追究，甚至还纵容、袒护。孩子看不到自己错误造成的不良后果，认为做错事和没做错事一个样，也就感到无所谓了。 由于家长的娇惯和无原则的迁就，孩子经常以摔打物品或其他破坏性行为来达到自己的目的，如故意把爷爷奶奶的报纸撕碎，故意把妈妈的毛衣针折断，故意把玩具损坏等等。家长的多次妥协，使孩子为所欲为。因此，明知故犯成了孩子要挟大人惯用的手法。 怎样帮助孩子克服知错又犯错的不良行为呢? 1、 应当重视对孩子自我控制能力的培养。自控力是一种良好的意志品质，从小培养将有益于终生，要让孩子学会自控，首先从日常生活的小事做起，如晚上收看电视节目，一家人各有所好，不能让孩子独揽收视大权，懂得照顾别人；家长要耐心地给孩子讲道理，指明为什么要这样做，让孩子在理解行为準则的基础上学会约束自己，进而发展到自觉地遵守社会公德。 2、 家庭教育要做到爱中有教，教中有爱。孩子做了错事，家长不可听之任之，一定要认真处理。必须向孩子严厉指出：什么是应该做的，什么是不能去做的，并要根据孩子错误情节的严重性给予必要的惩罚，让孩子体验到做错事后所引起的不愉快，从而牢记教训。对孩子故意的破坏性错误不能任其发展下去，要认识到孩子的不良习惯不是一天、两天形成的，所以教育也需要一个较长过程，不能性急，帮助孩子逐步明白道理，学会自尊、自律。 3、 家长应给孩子树立良好的道德典範。家长处理孩子的问题有时也会出现错误，如孩子做了错事，家长不问青红皂白就打孩子，或是主观武断冤枉了孩子。事后家长应该心平气和地向孩子道歉，并表示今后注意改正，不再出现类似的情况。孩子会在家长模範行为的影响下，心悦诚服地接受教育。这对纠正孩子知错又犯错的毛病极为有利。 4、 强化训练。家长可利用孩子模仿力强的特点，有意识地让孩子重複练习正确的行为，以克服和纠正不良习惯。如：带孩子去邻居家串门聊天，练习礼貌待人；饭前让孩子摆筷子、般椅子，练习关心和尊重长辈；让孩子收拾玩具，练习爱护玩具和做事有条理……。这样做定会收到良好的效果。 (原作者于 2011-11-20 13:52:52 重新编辑过)
她只是要爱 但是你没办法给他
我说真的 该试的方式 我都试过了 这并非一年两年的问题 2岁7个月是指现在的年龄 打弟弟算客气了 弟弟闹她 因为她觉的很烦 所以用躺椅推小的 结果头破一个洞结果怕被我骂 骗我说是他自己摔倒 撞到桌子 知道后 我也只是告诉女儿 不应该这样 很多 但我不想在多说 我只是要让大家知道 我知道我有错 我也清楚 我很夸张 当社工问我 需要怎帮助 我只回他 好好帮助我女儿导向正轨吧 多少因为我 她心理也有偏差 很早之前 就知道女儿的叛逆 我不是没试过 毕竟也不是一年两年的问题 113我也打过 孩子 我想 这辈子 他不会在让我见到了吧 离婚后 我试着打电话要问他 我可以常看孩子吗 但他不接 所以 也许 让孩子远离我这种会打小孩的人 是好事
阿不是离婚了，也没有探视权 所以 版妈妳只能忘掉过去，自己努力的往前面走 或许，若干年后，妳的女儿长大了，又有另外一番解释 不过，妳女儿的个性应该是改不了了可怜的应该是接下去了继母了 自己一个人过活，可以活得更自在，自己想想在结婚后，个性、能力是否有所改变 接下来，补足缺点，让自己有另外一片天
离婚 我并没签放弃探视是他不让我看 我也没办法看 我知道 我自由了 我可以不用在因为他而伤心难过了 但 我就只是会想孩子而已 就只是这样而已 至于楼上妈妈说的 "同理心" 讲过了 她回我 听不懂 很多方式我都试过了 真的 但是 沟通下 不晓得是真的听不懂 还是不想听 女儿只认为 她没错 明明是弟弟先惹她的 我后悔 也没用 失去小孩 要我怎想 谢谢
版妈： 你的问题，好像很多很複杂。 外人要弄清楚也不容易。 我只能跟你说，给自己一个新的人生吧！ 先把自己站稳了，才有未来。 也有可能像楼上的妈妈讲的。 以后孩子大了，或许想法不一样，会回头找你！ 但是如果你还是陷在这个泥沼中。 那孩子对你的观感只会越来越差！ 孩子是你生的，就算你打他，但是还是很爱她的。 所以为了她，你一定要改变，给她看。 不要让旁边已经不喜欢你的人，更有机会告诉你女儿，你妈怎样又怎样。
如果这样的打法可以教育小孩，她就不会像你讲的这样 (我不知道到底多不乖，但明显地不符合你的期望) 但我可以确定的是，小孩的一举一动都是摹仿身边的人
请妳先试着承认自己是一个失败的母亲， 妳要让自己先接受这个事实， 『是的，我是一个失败的母亲』 先接受这个事实， 才有空间来反省自己。 其实看了半天， 我认为妳还是状况外， 没有真的了解这些妈妈们给妳的建议及批评， 妳只是活在自怜自艾的氛围之中， 说真的，我回的已经很客气了， 不过你可以不必理我，因为你不需要认识我， 先接受这个事实， 然后思考要怎么走出来吧？！ 好好想想， 反正你也不需要再去教养妳女儿了， 妳现阶段只需要过好自己的生活就好。 送你一段浩劫重生的台词： 『I gotta keep breathing Because tomorrow the sun will rise Who knows what the tide could bring?』
我承认我是个失败的妈妈 我发过这类文 我也没状况外 我也没自怜自哀 我更没说我没错 我都知道大家在说什么 也很谢谢你的客气 我只是想小孩而已
我也会打女儿 她也是小六 不过我打她是不致有伤 会气到动手 有时也是小孩那种无理的态度激怒父母 打在儿身痛在娘心 打了不痛不痒等于无效 打到像妳那样 我也做不出来 教养小孩很累 我承认 所以不是父母就是天生会教养小孩的 不过小六也12岁了 再耐着性子较养她10年 如果她长大了我真的教不动 我这做父母的也自认责任已了 想跟我分财产想都别想 想吃我的饭住我家也不可能 所以我会尽力把握从现在开始的10年再尽力教导 也希望版妈能多一点耐心 毕竟她都12岁了转眼就是大人 妳的责任快要结束了!!
不是你不该打而是你不该洩恨式的往死里打,通常那种"失手"打死儿女的父母都自认为对孩子很好,很爱孩子,因为爱她所以打她,但骨子里却是因为生活某些杂事情绪过不去,孩子只是你发洩的点而已,真的,去看医生吧,这需要心理谘商,否则就算你前夫可以让你见孩子孩子也不愿意见你,可怕的是你的"教育"方式会让孩子将来也照这轮回走,她的人生已经因为你这母亲蒙上很大阴影,你过去的结太死,怨太深,让你无法心平气和的去面对你所爱的人,只有把怨打开发洩出来把结理顺,找到冤头债主,你才不会把你的怨气出在你爱的人且无法反抗你的人身上 孩子不坏,坏的是你教的方法,因为你欠人家教,孩子跟着爸爸会不会好我不知道,但跟着你肯定不好,要让自己好,人生可以走下去,还是去看医师把心病医好,否则你的人生注定是悲剧
我能理解版妈的爱之深责之切的心态 只是您用错了方法 既然一切已成定局 版妈只能勇敢地抬起头规划未来的生活 加油
爸爸也是同样有教育的责任, 女儿不会因为妈妈的管教就从小产生这样叛逆的心和行为, 不能把错全推到妈妈身上 每个小孩天生个性真的不一样, 有的小孩, 天生自制力很好, 有的小孩, 稍微提点一下, 学得很好, 有的小孩, 很耐心地跟他讲了很多, 他就是不肯学, 有的小孩, 你跟他讲, 他甚至会嫌你啰嗦嫌烦 !!! 版妈, 妳很辛苦, 现在既然成定局, 小孩交由爸爸负责, 妳还是要好好归划妳未来的路
版妈,看你的发文好几次了,我真的想说,你跟你的妹妹们都去看医生吧 你们的母亲带给你们的伤害太大了,你们无法靠自己的力量来消化负面能量,不管是妹妹还是你自己把生活过得一团糟却不知道为什么,总觉得上天对你们太不公平,什么都不如你们的意,但说实话,上帝是有给你们机会的,老公也有给你机会,只是你们没有能力去转化自己的恨为力量,你缺乏爱,没有自信,所以你没有爱人的能力,真的很可惜也很让人心疼,让专业帮助你吧,把你原生家庭那团纠扯不清的结打开,让事情釐清让自己明白自己的情绪是怎样来要怎样去,否则无论你将来再嫁谁或者跟谁在一起,都会碰到同样问题,除了你的妹妹以外,你们不相信任何人,但妹妹的状况跟你是相同的,你们都受伤了,都空乏了,需要别人关怀需要别人疼爱,需要把心中的恨清除才能好好的过日子 只要亲权没被剥夺,你会看到你孩子的,现在因为你是家暴的施暴人,短时间之内不可能接近孩子,但一段时间后你可以请求法官让你在合理範围内探视孩子,无论如何你还是孩子的母亲,这点永远不会变,但请包容孩子的"坏""不听话",他们也无辜,请不要用爱为名去发洩你的怒气,否则孩子会永远离开你,就像你们对自己母亲又爱又恨一样
人的性格养成和小时候的遭遇绝对有关係 所以请版妈先把内心那个伤痕先修补好 去找专业人士帮助 先学会爱惜自己 妳才有能力来爱妳的小孩 话说回来 夫妻教小孩真的要同调 （当然不是一起联合打骂啦 至少一方在当下不要出面干涉 私下再好好沟通）
版妈 你还年轻，还有可为 先成长，将来更成熟了，一定可以再当他们的妈妈 目前，探视孩子受阻，可以请警察出面 这是你的权利，没有任何人可以阻止 但见了孩子，不要感情用事 另一方面，让生活安定下来，开启你的成长之路 对孩子的爱，可以不用棍子表达 但你的心里有伤，你的伤反而变成你的武器 伤害你深爱的孩子 虽然现在孩子已不在你身边 但他们仍是你的孩子，等你成熟了 智慧了 你将会是他们敬爱的母亲 为你加油
有的小孩真的是天生反骨，不管软硬怎么教，天生唱反调 我同学家有五个兄弟姊妹，一样的爸妈教出来的，他妹就是很叛逆，国中时问题就很多，国中后就翘家，最后未婚生子‧现在还是问题很多 他就不懂不都一样是爸妈这样管教下的吗??到现在他还是不解 他们其他姊妹都会在父母边撒娇玩笑，假日出游吃饭爸妈也没虐待他妹,为什么他妹还是要离家?? 这么说并不是要帮版妈解套，只是希望版妈可以知道每个小孩的个性不同，也许你的打骂并不是适当的，但是你是出于恨铁不成钢，事情过都过了，以后就是看孩子自己了‧ 好好过自己的生活吧!!时间可以淡化一些事
我想版妈从无真正的想要伤害孩子 但是在版妈的母亲教养下 版妈虽然不愿意 却也多少学到了母亲对待孩子的态度 教不听管不动时就要狠狠地打 而不幸的是 版妈的女儿也学到了 当她遇到无法处理的状况时 唯一能做的, 就是伤害对方 我的女儿也很难教 连学校老师也这么告诉我 有时我真的气到不行 打也只限于用手打屁股 因为一旦有个"武器"在手上 就会越打越狠, 越想要打到对方觉得痛 反而忘记为什么要去打他 楼上的妈妈们说得很对 妳应该去看个心理医生 并不是因为妳是神经病 而是妳得去把妳的心结打开 把妳心理的小孩找回来 让她再健康的成长一次 妳才有能力再去面对妳的小孩 知道该怎么和他们相处!!!
小孩长大，父母的教养观念也要跟着长大， 建议你听听「卢苏伟」的教养CD或是看他的书， 网路上也有他的影片可以看。 上YOUTUBE，键入「卢苏伟」就一大堆了。 应该非常适合你。
妈妈 我小时候也是被打到大的 水管藤条衣架几乎都有过 所以看到说黑青淤血 我觉得你已经情绪太过失控了 因为就算我爸爸出手最重的那次 顶多隔天带痕迹就很惨了 带淤血表示你已经在情绪失控的边缘 先试着规划好自己的未来 放鬆平服下自己的情绪 再慢慢的沟通找回跟孩子的关西巴 一个母亲看不到小孩这种难过 大家都可以想像 但是 看着那一篇篇受虐致死小孩的新闻 难道你不怕 当你情绪失控到自己无法克制的时候 那种情况 恐怕不是你现在说难过而已 不是那些受虐儿的父母亲 就都是喜欢打孩子的 更多都是很疼孩子 有者对孩子很大期望的父母 上报的只是冰山的一小角 在我们这年纪更多的朋友同学 都是被打出来的 也更多被打的终身带着伤的列子 更多如版妈你一样 心中有着阴影 如果事情都已经成为定局 那版妈不妨先学会一个人的日子 有很多时候 把事情置身圈外 你会看的更清楚 等你放下候在回想你跟女儿的关西 或许你会有不同的答案 以后有更好的方式跟女儿相处
版妈 小六也是个大女孩说她不懂吗,其实现在的孩子好聪明的 但是我希望妳能够先一个人好好的过日子 事情会这样我想也不是妳愿意的 既然离开先生孩子了 过一段日子之后在试着和孩子见面吧 这段时间先让彼此冷静 妳若可以好好对自己我想妳前夫会让妳看孩子的 过去妳的重心全在孩子上 所以现在妳一下子也很难适应突然间少了什么了 想孩子是一定的但现在的妳一定要为自己活 不要让自己过的这么辛苦 现在时间空下来了 找点事情给自己忙一点 如果真的很难过情绪一直很低落晚上睡不好 妳也可以求助医生吃一些药好入眠 我小时也有阴影,所以可以体会妳的心境 但人生并不是自己想怎样就可以怎样 或许现在这样会是妳人生的转泪点 很多事老天都会出难题给我们 人生真的很苦我常这样觉得 但在怎样日子还是要过下去的 妳累了,该好好休息一下 不要让自己像过去一样每天都处在紧张的日子 尽量让自己放鬆下来喘口气 整理好思绪妳一定可以找到出口 责怪自己已发生的事是没用的 转换一下想法,现在把教孩子的责任给他们去教 让他们知道孩子多难教 如果可以当温柔妈妈没人想当恐龙妈妈的 现在妳把生活重新洗牌吧
你已经知道输在你打女儿了！就该想怎么去挽回吧！每个小孩都有不一样的教育方式！或许你该找出什么样的方式适合你的小孩！打没有不对，但受伤了就不对！告诉你一个我自己的经验！我国二时，有天赖了床！太晚起床去上课！我爸突然拿着水管猛追猛打！追到我无路可走！还在狂打！我真的吓傻了！脚上身上的伤应该不输你女儿！我哭了整整一个早上没办法上课！我一直在想那真的是我爸吗？我国中都没办法接受了！你想你女儿能吗？如果你还想你的小孩！就多听听，多思考怎么修复你们的关係！
动不动就 "打的小孩全身伤", 你有再好再正当的理由, 都没人会挺你 就算孩子再怎么皮再怎么坏, 教的方式百百种, 不是经常打骂孩子就会听, 就能感受你的用心良苦(正好相反), 尤其小孩学龄期就要教好了, 但是我看, 应该是弟弟出生后, 你对老大就只会用唸的和打骂的方式了, 尤其是老公愈疼她, 你就愈打的重吧, 从小就没用正确的方式 "教" 她, 一个宠过头, 一个打过头, 孩子是要怎么个好法!? 你说你打她没以前你妈打你兇, 但是事实上, 你的确打的力道及次数也不比你妈好多少, 否则学校还不至于三天二头就往上通报, 学校通报社会局并没有错, 否则, 以后她很大可能跟你一样, 又是你和你妈的翻版 如果孩子跟你之间还有爱, 孩子不会因为看不到妈, 就不想不爱, 如果你已经打到孩子看到你, 眼里只有害怕、怨恨、不屑、讨厌, 那么, 你应该先反省一下自己的做法和行为, 离婚恢复单身了, 又不用带孩子, 应该可以有很多进修时间了, 去多听一些免费的亲子教育讲座, 看看别人是怎么对待孩子和教育孩子, 你不改变, 不要说前夫不让你探视, 就算没人阻挡, 孩子自己都不想见你
一般的学校老师很忙 如果不是孩子身上的伤太严重 我相信学校老师没那么"爱管闲事" --------------------------------------- 仔细想想 1上一次帮女儿梳头髮是什么时候? 2上一次帮女儿买髮饰是什么时候? 3女儿同班同学妳能说出三个名字吗? 4女儿的网址知道吗? 5女儿最擅长运动? 6上一次参加女儿校庆是什么时候? 7上一次跟女儿一起逛街是什么时候? 8女儿崇拜的偶像是谁? ------------------------------------------- 不要光想要怎么打孩子才不会留伤痕 也不要光想怎么对女儿说教 有想过用什么方法爱女儿吗? 比起打妳花过多少时间"爱"女儿? ------------------------------------- 爱孩子不是用嘴巴说了算 实际行动妳做了什么?
孩子是不是有过动症?
版妈您上次抱着您的女儿告诉她"妈妈好爱妳" 是多久以前的事呢 还是对女儿来说只有被打的回忆 没有被妈妈"秀秀"的记忆了 不管多大的孩子都需要妈妈的爱 不要告诉我们您"打她"就是爱她就是为她好 连大人都需要被呵护更何况是孩子 我好心疼您的女儿 因为她和我女儿差不多大 我是天天抱女儿告诉她妈妈爱她的 她也会在我身边撒娇和6岁的小女儿争夺妈妈的爱 这样的画面应该是出现在很多人的家中 如果您家没有 您的孩子真的是很孤单的 只有挨打没有疼惜 我想让孩子远离"这些回忆"是一个好方法 难道您要她长大后 再用"同样"的模式去"爱"她的孩子吗? 孩子没有错 错的是大人给她的环境和教导 打小孩就是错