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升小五的小公主离家记……

2011年7月14日 23:47

今晚,辛苦大家了。

在贝贝消失的80分钟……

谢谢我的好友-韶贞。

感谢贝的班导师-潭阳国小 翡俐老师。

感谢我的老师,也是贝的老师-精选补习班 吕至祥 老师。

谢谢王岳彬议员与夫人的关心。

今晚,我跟小公主起争执,起因是上星期某天,爸爸跟我刚好都晚下班,将近七点才从夏令营接她回家,想当然,小王子也一样,他要在幼稚园等我到七点左右,而且幼稚园几乎是只剩小王子一人,小公主的夏令营不同,是安亲班举办的,所以还有国高中的大哥哥大姐姐,整个补习班还有很多人,但我接她时,她很生气的说:「都几点了?那么晚接!」我一整个愣住说不出话,我上班下班,努力赚钱,不得已晚下班,心也悬在孩子上,小公主要升小五了,居然不懂得体谅父母,这夏令营,给她最好的,开心的,一周一次的游泳课,一周三次的半天户外体能课,每月二次的潭子慈济回收义工,每月一次的户外教学,这次要去小垦丁三天二夜,去年小公主就跟着去了,今年,我投了反对票……因为,幸福,是因为爸爸妈妈的付出,我想要小公主明白这一点……

晚上,我说了不准去,(小垦丁)

小公主说爸爸已经付钱,

我说:爸爸付钱也一样,不准去,

小公主很生气的瞪着我看,

我当下好生气,为了玩,几乎是怒瞪着我,我说:很生气吗?不行就是不行!

小公主冲出家门,

我有把握,因为守卫那边会拦住,毕竟过8点了,

8点20分左右,我在楼梯间找不到小公主,

楼下守卫说没出大门,我放心了,

老爷子楼上楼下找,地下室也找,找不到,

我在守卫室看监视录影,

小公主,是走到地下室,跟着车子走出大楼……

我当下慌了,打电话给老爷子,小公主走出大楼了!

然后开始不顾一切雨中找小公主,边走边喊,贝贝,郁琄……

打电话给补习班老师,贝的小学班导师老师,

我这母亲,手机中有贝每位老师的联络电话,老师也帮我回学校找,

家中附近的7-11,OK,金玉堂,

她出门时穿短棉T,身上没有钱,

我们的生活单纯,生活圈也小,接送都是爸爸跟我,从没让她单独出门过,

我想到韶贞,感谢韶贞,也感谢英儫……

感谢议员与夫人,

感谢潭子分驻所,

最后,孩子被爸爸找到,就在金玉堂内,她正开开心心的看书,

我第一个找的就是金玉堂,可能太紧张,没仔细看图书区(有很多小角落),

在为人父母这条路上,我重重跌了一跤,这是我教养失败,

升小五的贝贝,我从没在功课上给过任何压力,从没!包括升小三第一次数学考不及格回家给我看,我也是笑笑的,我从没因为成绩给过一次责骂,我要求的是生活态度,要认真,一次把事情做好,不要浪费时间,这样就会有很多时间可以玩……

讲真的,我现在脑海中一片空白,我需要几天时间,好好想想,我是哪要改,改变教育贝贝的态度与方法,

谢谢大家的关心,惊动大家了,万分抱歉。

雅君在此深深的鞠躬,并再次谢谢大家。

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2011年7月15日 13:21

早上,我与贝贝的夏令营老师通电话,

我说,我没有好好教育孩子,什么是感恩……

老师说,有一次,她在厨房忙碌,孩子都吃饱了,她切水果给孩子吃,连自己的中餐都还没打理,把水果端到前面时,只有一个孩子说了谢谢……

她说,她觉得有必要教育孩子,她当下就明示了小朋友,老师端水果,要说什么?这时才有2/3的学生说谢谢,其他学生边吃水果边笑着……

我想,这应该落实在生活教育中,

我搭公车或火车,总是站着,孩子有时也跟着我站,

我教育他们要有同理心,替别人着想,

是不是忘了跟孩子说,我也有好累的时候,

不是他们喊一声:妈妈! (妈妈就万能的出现了……)

今天,唸到大学/硕士,我们上课会开电脑,开单枪,下课会说,谢谢老师,会擦白板,会把椅子放好,如果是晚上六七点的课,会问一下授课老师吃晚餐了吗?

我的贝贝,我想,我必须找时间好好谈谈……

昨晚,找到孩子后,电话紧急联络了几位,

A说:找到就好,找到就好,没事就好……

B说:今晚什么都别谈,让孩子好好休息……

贝的潭阳班导师有到家中,她跟贝说了很多,她说,不可以再这样跑出去……

我好乱,

我不知道问题在哪,

上课下课,钢琴小提,就这些,

没有补英文,没有加强数学,

比起其他孩子,贝真的很幸福,成绩也维持在班上中上,我不要求多,真的……

贝喜欢笑,天天开开心心的,她会去资源班打扫,照顾小朋友的,被扯掉髮饰也笑瞇瞇,

真的长大了吧?

7月7日刚吹完10岁生日蜡烛啊………

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2011年7月17日 10:56

我想,小公主真的长大了,

贝贝,之所以叫贝贝,那是因为她在我肚子中,我就这样叫了,

我动怒生气时,才会喊郁琄,

平时,我都是叫贝贝,

曾经,贝说,不要再叫我贝贝了,

她有脾气了,会甩门了,

我忽略了她长大的讯息已经出现,

是啊,都要升小五了,我小三时就会洗米煮饭菜等爸妈下班回家了……

讲来也好笑,我在自理能力方面非常要求,

老爷子这方面是比较保护,

举例来说,这次暑假,我让贝贝自己走路到安亲班夏令营上课,

老爷子反对,可以想像,往年我怎么过暑假,要送老二到幼稚园,

要送老大到夏令营,不同方向,

重点,要上班,可以迟到吗?当然不行啊,每一次,都在送完孩子后,车阵中赶着到公司,

今年,我问老爷子,小五了,你要保护多久?

你说红绿灯不能信,只能参考,是啊!那就要更快训练她啊!

我很坚持我不载贝贝去安亲班夏令营,

老爷子上班时间更不可能接贝贝,

他只好妥协,

我想,他也明白,小五真的该学习独自走路到安亲班了,

这几天,我渐进的跟贝谈了几次,

我问她,妳跑出去,是因为很生气吗?

贝说:是~

我:出去后就去金玉堂?直到爸爸找到妳?

贝:是~

我:妳知道妈妈报警吗?

贝:知道,爸爸有说~

我:妳有没有想过,金玉堂关了后,妳要怎么办?

贝:回家啊。

当下,我愣住,是啊,回家啊,听见这三个字,我眼眶红了,

她只是生气,不满意当时争执的场面,

就像我与老爷子争执时,我总是走出家门,走一走,再回家,

只是第一次我遇到这样的场面,真的慌了,各种不好的画面出现在我脑中……

我想,这是另一个里程碑,为人母亲的新路程,

未来一定有更多千变万化的事情等着我,

因为,贝,喔~不,是郁琄,郁琄已经长大了,

我会努力学习,

昨天,我挽着贝,一起去丰原逛庙东,我们像朋友一样,

她真的长大了……

一位努力学习的母亲 雅君 敬上

(请勿任意转载,让事情只在宝宝home中,纯粹为人母亲的教养心得就好。)

最后编辑于:2023/11/30作者: 江西代孕知识

发表评论

  • 看到妳写的

    我哭了

    不知在女儿成长的路程

    我将会遇到甚么样的状况

    谢谢妳的分享

  • 版妈妳好

    看的出来妳是一位非常用心认真的妈妈

    我们都一样

    在一次次的亲子冲突中学习成长

    我女儿三岁半

    也开始有自己的主见

    不再任由我安排她的穿着、玩具、想法等等

    我也常需要检讨

    因为我就是她的反射镜

    偶尔会发现自己失控下的言语行为已经被她模仿了

    我只能说现在的小孩真的太幸福了

    幸福到变成

    所谓的人在福中不知福

    我也觉得对女儿是竭尽所能的照顾

    但却成了理所当然的感觉

    她还小不会离家出走

    但我现在已经开始担心了

    总之

    谢谢妳的分享

    我们这些妈妈爸比

    一起加油

  • 谢谢版妈分享

    分享:

    出处:纪伯伦《孩子》

    你是弓你的孩子是生命之箭,

    那神射手在无穷之间瞄準,

    也用神力将你引满,

    好让他的箭射得又快又远。

    让你在射者手中的弯曲成为喜悦吧,

    因为他爱那飞出的箭,也爱那坚稳的弓。

    (原作者于 2011-07-17 12:21:22 重新编辑过)

  • 版妈

    你写得真好

    建议你不要在气头上惩罚小孩

    谢谢你的分享

  • 小五,很大了

    感觉你们亲子沟通有很大问题

    看完第一个感觉就是

    不要再用小公主,小王子称呼自己的孩子了

    除非你会称呼自己:皇后陛下我!

  • 我想 能体会妳的那份五味杂陈

    "她很生气的说:「都几点了?那么晚接!」"

    妳有正色的跟她说这件事吗?

    有让她知道你心中那些波涛汹涌的OS吗?

    还是妳就进入惩处的决议事项?

    孩子处理情绪的时侯难免会仿效大人的模式(我是很糟的大吼大叫)

    就如同你会走出家门,走一走,再回家

    她认为那样的模式行得通,却不知道以她的年纪却是会令人愁的发慌的害怕

    这阵子的我也是

    被亲子之间的相处

    弄得失落

    弄得千头万绪

    既然老天让我们当了母亲

    就好好修练吧

    ps好久没看到儘管如此了

  • 儘管如此妈妈

    我家宸也在7/11刚过完10岁生日

    同样的她最近也跟以前的她不同了

    我想她长大了

    我也在学习中

    我们一起加油!!

  • 看见妈妈写的感触很深

    我那要升小二的女儿应该也快来到这个阶段了

    我也得加紧脚步学习这门课

  • 我的孩子还没到这个年纪,

    但是,我大姐的孩子最近就是如此,

    孩子在告诉我们”我是一个独立的个体,虽然我还需要你”。

    孩子想试试用他那不丰厚的羽毛飞翔,即使会跌落,

    孩子已经不需要我们蹲下来看他的天空,因为他开始想要有自己的一片天。

    对父母来说,这又是另一个考验,谈放手,对父母来说,真的不简单。

    儘管如此妈妈,真的好久不见哦!

  • 我的女儿和你的女儿同年纪

    但,感觉上来说(不要生气哦!)

    你的女儿比较娇纵,任性

    你给孩子过多,反而让他们觉得理所当然

    适时的告知,家是每个人都要去付出的

    而不是只有父母的付出,子女只一昧的接受

  • 不要再用小公主,小王子称呼自己的孩子 +1

    他们不是王子不是公主,没有任性的特权

    每个孩子真的个性差很多,虽然我自己的女儿两个都属于

    文静温和的个性,但孩子长大了就真的会有他们自己的看法

    不叛逆不表示他们真的没想法,亲子之间的沟通变得分外重要

    我个人觉得,越多时间陪孩子,那孩子可能越愿意跟你分享他们

    的看法想法,让孩子信任你很重要,尽量不要用高压的方式"我说

    不行就是不行" 你生气孩子的不懂礼帽不懂体贴所以不肯她去

    但孩子懂你的想法吗? 会不会一码归一码比较好呢?就单纯的

    针对你受伤的心去让她感受,最近我亲人之间也是小孩教养问题

    让我感受很深,没什么比孩子有颗"感恩的心"来得重要,要孩子懂

    的感恩用处罚应该是没什么效果,你的辛苦工作是你自己的选择

    她那样晚还没人来接内心是有委屈的,尤其你又没事先告知或者

    做个通知,孩子会脱口而出那样的话是可以讨论的,我们的辛苦不

    是自己默默承受"一切都是为了家"就好,要让孩子知道每个人在家

    里的角色,没有彼此的互相关爱互相支援,大家都会很不快乐很辛苦

    常常跟孩子讨论彼此的感受与期许,也让孩子理解生活中必需的容忍

    与无奈,会比"让你知道家里谁做主"会让孩子心悦诚服

    当孩子出现一些不尊重的举动时(例如摔门,例如不告而别)就要马上

    反应,也要检讨自己是不是会用摔门这举动来发洩怒气,孩子很多行为

    都是学父母,思维也是,很长时候我都让孩子扮演照顾者的角色,例如去

    买晚餐,去缴费,去削水果,去做他们有能力做的事,我们要适当表达感谢

    他们的分劳,他们也会看到父母帮他们做的事,有同理心就比较不容易有

    擦枪走火的情况发生

    孩子已经长大,只是年龄长大,但心智的成熟度需要父母需要经验去引导才会成熟,否则就算到了三十岁五十岁都还是个自我自私的人

  • 单纯针对妳们争吵的小垦丁这件事来说看不懂交钱后又不准孩子去的原因是什么?

    幸福,是因为爸爸妈妈的付出->那一开始就要跟女儿要求

    让妳去垦丁妳要怎么感谢爸爸妈妈的付出?

    要不就别交钱

    说去年去过了,今年不要再去

    说家里最近爸阿负担比较大

    说什么都好

    -------------------------------------------

    很生气吗?不行就是不行!

    这句别说妳家的小五

    对我家的小一都行不通

    先跟妳致歉

    我觉得这句对爸妈来说是很烂的"管教用词"

    我曾答应polly

    晚上洗完澡一起去家乐福逛(24小时店)

    结果预料外的杂事耽误

    有空时已经10点

    我试着跟她说星期三下午做完早疗一定带妳去家乐福

    她还不会像妳家公主顶嘴

    但已经会用哭抗议

    后来我还是带她去(搞到回家都已经12点 )

    因为

    我不骗她,是希望她将来也不要骗我

    我答应她的事有做到,希望她答应我的事也要做到

    今天下午回婆家跟表弟玩

    我说做完一篇阅读测验,一篇数学练习才能玩

    她会遵守跟我的约定

    我做菜

    她在餐桌写功课

    (强忍着,因为表弟带一大堆玩具在前面客厅等她)

    --------------------------------------------------------

    我很少仔细读育儿专家名嘴的书

    纯粹就是

    回想自己的成长经历来养孩子

    当年

    我讨厌妈妈什么样子

    现在

    就努力提醒自己不要变那样的妈妈

    ---------------------------------------------------

    polly是我们从儿福联盟收养的孩子

    当年在儿福上的亲职课程学到一个观念非常受用

    大意是说:

    世界上没有十全十美的育儿方法

    父母的职责就是看自己孩子个性,看自己能承受的利弊得失

    挑一个方法并适时修正

    我挑的是:

    用谈判,交换条件来取代权威

    -----------------------------------------

    每个孩子个性不同

    看得出版妈也是很爱孩子很用心的妈妈

    相信版妈也会找到最适合自己跟女儿相处的方式!

  • 我以前也算是个叛逆的孩子吧

    从版妈的叙述 我大概可以了解妳孩子生气的点 (当然不是说她就可以生气)

    我想是因为版妈说"不行就是不行" 而没有解释未什么不行

    感觉上好像你是妈妈你就永远是对的 那我根本不用跟你沟通了麻

    像版妈这样有个性的小孩

    试着在事情发生前先说好你的要求是什么 做到或是做不到有什么奖惩

    而不是父母两个有两套不同的标準 这样孩子容易去找他认为比较向着他的父母一方 而尽量不去找比较会责骂他的另一方

    我很好奇

    经过这件事之后

    版妈有因此妥协而让女儿去小垦丁吗

  • 我挑的是:

    用谈判,交换条件来取代权威

    -------------------------------------

    polly妈妈

    不是第一次看到你这样形容你的教养方式

    其实,这就是商量、折衷

    我也很少跟孩子说不行就是不行

    我比较常说的是『不然我们这样好不好?』『那妳希望怎么样?』

    小五的孩子,主见已经很强了

    剥夺他最期待的事物是一种很重很重很重的惩罚

    孩子很难接受,就算没有出现表面上的抗争

    心里恐怕也是会气到到两三天睡不着的

    特别是在没有说服他接受惩罚之前

  • LTT

    看完了眼眶也红了

    心好酸喔!!!

    我想版妈碰到的我很快也会碰到

    真的要好好想想

    我们那么过度的保护孩子真的是为了他们好吗???

  • 我的眼眶也湿了!!

    妈妈文笔好,希望妳常上来跟我们分享教养心得!

    (原作者于 2011-07-18 10:35:59 重新编辑过)

  • 我从孩子小就开始教导她做任何事之前

    要想想

    父母的心情

    常告知她要对这样的生活报感恩的心

  • 我家老大也是要升小五了,

    五月也已满10岁,

    想想怎么时间过的这么快?

    刚来bbh时老大还在喝母奶,

    怎么一下子小五了,

    最近我也有这种"小孩长大了"的感觉,

    管教上也是心力交瘁,

    很多事要一字一字打出来要花很多时间,

    儘管如此妈妈"记忆里您也是奇蜜过来的对吗?

    来说说今天的一件事吧,

    我家小孩学她爸爸的坏习惯之ㄧ就是回来之后袜子脱掉就丢在楼梯口,

    然后一天两天三天好几天过去了,

    都不拿去楼上桶子放(放髒衣服的桶子),

    于是我说这样的袜子妈妈不洗,

    因为很髒,

    如果每次要累积那么多双才要洗,

    那就自己洗!!

    很久以来都是如此,

    但今早我发现有人帮我洗了衣服,

    好奇怪喔,

    这件事真的很奇怪,

    我家的衣服只有妈妈我自己会洗,

    其他3人除非妈妈开口才有可能帮忙做家事的,

    所以今早居然有人把衣服放进去洗且已经洗好了,

    可见是昨晚就已经丢下去洗了,

    难怪昨晚我有听见洗衣机的声音,

    但又不确定,

    因为我没洗衣服ㄚ

    早上上楼去看,

    果不其然桶子里空空的没有髒衣服了,

    通通洗好了,

    我马上掀开洗衣机看,

    于是我懂了!

    我可以猜的出为什么有人洗衣服了,

    我直觉告诉我是老大洗的,

    为什么洗?

    因为她不想用手洗臭袜子,

    想用洗衣机洗省事,

    但洗衣机启动只洗臭袜子实在太浪费水了,

    所以索性乾脆连一桶髒衣服一起洗了,

    看吧

    这真的会让你气死

    一堆臭袜子跟衣服一起洗了

    等中午上完安亲班回来我要来发飙了!!

    而这种我比喻为偷鸡摸狗的行为非常多,

    所以事事我都要检查,

    就连刷牙也是,

    如果我超过两天没检查,

    老大就会开始假装自己有刷过牙了,

    其实只有涑口而已(因为牙刷是乾的,嘴巴没牙膏味),

    每天的生活上你要检查的事太多太多了,

    但不是妈妈没在教,

    而是随着小孩的成长她每天都在变化,

    个性习惯通通都要一点一滴来养成,

    所以妈妈真不是人当的!

    共同勉励吧

    加油

  • 雅君 给妳一百个讚

  • 我有个升小二的小男生,这半年开始出现叛逆期,他爸念他一句会顶三句回来,对我这个妈妈他还不敢顶嘴。

    现在的小孩缺少同理心感恩的心,认为父母对他好都是理所当然的,不知道父母白天在外忙得爆肝,下班要赶安亲班接回家。

    最近因豪雨塞车晚点去接,儿子一上车也是问我,今天怎么比较晚,我说塞车呀;或是说老闆找我讨论事情,所以比较晚。他还能理解,接下来就问我晚餐要吃什么呀?就在车阵中慢慢回家。

    偶尔假日我会带他去公司,了解我的工作环境,连老闆是谁也都要认识,前年工厂被偷了大批的电缆线,他偶尔想起会问我小偷抓到了没?

    我生病时,会带他跟我一起去,听医生说我的病情,让他了解妈妈不是铁人、超人;也是会累倒,带了几次之后,生病发烧时他会照顾我,注意我的体温,问我肚子饿不饿,比他老爸还关心我。

    前阵子因为肠病毒我请假在家照顾他,跟老闆请假扣了薪水,跟他说这个月不能随便买东西了,他能理解,反问我薪水少了多少?我回2000元,他开始有金钱概念了,零用钱给他开始会存起来,不是当天就花光光。

    当妈妈这个职务比当一个公司的老闆还累,永远有解不完的问题。

  • 版妈,惜惜真的会很担心

    也许7年后,我家小女也会有这样的反应也说不定挺担心的

    虽然我是爸爸,但小孩平常都是我在带因此也特别注意小孩教养问题

    谢谢妳的分享

    我想"身教还是重于言教"现在我的小孩能动手的,如:做家事,我都请他们一起和我动手做像折衣服收玩具,打扫擦桌子等,当然还是很乱折,乱扫,乱擦,最后我还是要重做一遍多做几次就熟了,且重点小孩也能体会其中的辛劳ps其实也希望自己轻鬆点,呵呵

  • 谢谢你愿意跟我们分享你内心真实的感受,看了之后我也有一些感受借你的文跟大家分享,这也是我11年来走过的路,在不断的反省与调整中,我目前算是找到了最佳模式,不过我也相信未来还是需要依照孩子的成长再调整我自己的教养方式,希望每个家庭都能找到自己的最佳亲子沟通模式

    孩子离家出走,你们一定很担心,小五的孩子已经快要进入青春期了,很多想法每天都在变化,身体在变化,心理也在变化,需要父母花更多时间相处,聊天,了解彼此的想法,我最近有个感受,其实孩子到了青春期,父母要花费的时间比婴幼儿期更多,正确的应该说在孩子可以成人独立之前,父母都应该把最多的时间花在孩子身上,建议你看为青少年立界线这本书,应该会有帮助

    不知道你后来是否决定不让孩子去小垦丁?我会建议你找机会跟孩子聊聊,要求孩子为了那天你去接她,她对你说话态度不礼貌的事情而道歉,你也要严正的让孩子知道她这样的态度是不允许的,没有一个孩子可以这么不礼貌的对妈妈说这种话,跟孩子说好下次如果再用这种态度对父母说话,你会给予什么样的惩罚,同时你也要向孩子道歉,因为你是在一时生气的状况脱口说出不让孩子去小垦丁,这是不对的,因为你们并没有事先说好如果态度不好就不能去小垦丁,你会另外给他处罚,这次他还是可以去小垦丁,这样的行为无损你在孩子面前的诚信度,反而会让孩子更尊重妳,乐意与你沟通

    离家出走这件事情也要拿出来讨论,你可以跟孩子讨论生气这个情绪是可以被接受的,面对生气的时候可以做出什么样的反应,什么行为是可以的,什么行为是不行的,我也曾在孩子惹我生气,或者跟老公吵架的时候离家出走,后来我发现这样的行为不好,我跟孩子说过如果以后他们很生气很生气,不能离家出走,可以有其他的方式(我们会讨论),同时我也让孩子知道我过去的行为不是很好的榜样,请他们不要学习

    看了平常你们所给孩子的,与我们家相比,有很多物质上的享受,这些都很好,可能孩子会很喜欢,不过有机会的话问问孩子喜欢父母每天多一点时间陪伴,父母什么事情都不做就是陪着,孩子想要做什么,父母就陪着,还是比较喜欢父母偶尔安排的这些活动?孩子的确是无法体会到父母的付出是为他们,这不是孩子的错,因为他们可能很少每天被提醒要体谅父母,因为父母为了生活太忙了,没有时间跟孩子聊这些,可能只有在父母觉得"我这么做是为你好,你怎么都不了解"的抱怨时才听到,我也曾经这样做过

    前几天我参加一个创业活动,有个孩子已经20出头岁的妈妈对我说,以前他们夫妻忙工作,孩子都是双方父母带,小学才带回家自己带,孩子跟自己不亲,现在要孩子帮忙家里事情,孩子都不愿意,他们会觉得"我当初为了你们辛苦赚钱养家,你们都不知道也无法体谅父母的辛苦",但是孩子却觉得"你们为什么不在我小时候多陪陪我,要每天那么忙碌?"小时候孩子要父母陪,父母忙到没时间陪,孩子大了,父母想要陪小孩,孩子却不需要了,搞到现在他们有时候都会怀疑当初生小孩到底是为了什么?这个例子给我很大的提醒,让我更坚信我现在花大部分时间在孩子身上是值得的,当然这是一个例子,不代表所有的双薪家庭都是这样

    孩子是需要慢慢独立,没错!但这些独立的行动都要在很小的时候就开始每天教育,每个孩子从小就得做家事,慢慢依照年纪来分配家事的轻重,我们家三餐的碗是升小三跟升小六的哥哥姐姐轮流洗,衣服也是他们折,即使考试前一天也是如此,我们家不会有任何因为考试的藉口而不需要做任何该做的事情,每个孩子从小一开始就是这样,可以说我有一半的家事是二个孩子分担的,因为平常爸妈很忙,他们必须要负担家事,有时候出货忙的时候还得先帮忙出货,所有的享乐都得在做完该做的工作之后才可以进行,孩子必须要先付出,才能有收穫

    我家哥哥今年升小六,这个暑假有六天的时间去参加营会,但不是去营会玩,而是跟着教会内的高中生大学生一起带一群小五以下的小朋友,共有60个孩子,营会期间,这些带队的孩子每天12点多睡觉,6点20起床就开始忙碌一天的活动,即使我家哥哥是所有辅导当中年纪最小的,也一样必须跟着操,我让哥哥参加教会短宣的目的就是要操练他,很累,很辛苦,但是他说明年还要去,因为已经答应那些参加营会活动的小朋友他会去

    我们家三个孩子不是小公主也不是小王子,在上帝眼中跟父母心中,他们都是我们宝贵的儿女,但是即使他们贵重如珍宝,也要听从父母的教导,顺服父母的话语,体贴父母的心意,当他们做错事情,我会要求他们这样道歉”妈妈,对不起,我错了,我不应该因为某事惹你生气,请你原谅我”尤其是我们家四岁半的弟弟,他不知道如何说,我就一字一句带他说,久了孩子就知道道歉应该怎么说,道歉完我会抱抱孩子,我自己的部份则是如果我事后反省跟孩子的对话,发现自己有错,我会跟孩子道歉,并且重新建立关係

    体谅父母,责任感的养成都不是一天二天,是要日积月累,每天教,每天教,不断的重複,不断的提醒,不断的培养,不断的建立,老实说即使我的孩子要升小六了,我的教育方法还是权威式的,同时与沟通并重,目前比重大约权威6,沟通4,升小三的姐姐比重则是权威7沟通3,四岁半的弟弟权威9沟通1,我不说民主教育,因为民主太自由了,孩子不需要太多自由,他们需要有界线才能谈自由,有些事情妈妈说不行就是不行,没有商量余地,我是妈妈我的责任就是教养他们,按照圣经教养子女,我知道什么是好的,什么是不好的,按照我所教导的,孩子都要听我的,听我的话就是听上帝的话,但是在我这种权威的要求之前,我一定是早就跟孩子说好我的规则是什么,也跟孩子讨论过,确认他们明白才执行的,在我们家顺服父母是很重要的一件事情,而顺服必须从小训练,所有的教导与训练都是从爱出发,孩子有足够的爱,才会愿意顺服父母的教导

  • 我很少仔细读育儿专家名嘴的书

    纯粹就是

    回想自己的成长经历来养孩子

    ----------------------------------------------

    Polly妈妈 我也是这样

    回想自己在孩子这个年纪的时候 有甚么想法 有甚么感受

    也很鼓励家长们这么做

  • 看到这篇也想起上周我家也差点要离家,也是一个口气非常不好,一副不以为然,还威协要出去,虽然最后只走回自己房间里关门,但事后自己想想,如果真走出去了呢? 唉有时再怀疑自己的教法到底那里出了错??

  • 我觉得孩子的行为很正常耶

    他的确是不懂得体恤父母的苦心 , 也不懂得感恩父母对他的付出 但说真的 , 这样的孩子 , 或着说广大类似行为的孩子们 , 会有类似的举动 , 主要的原因还是父母与孩子相处的时间太短了 , 少了言教与身教 ,孩子很多事都习以为常 , 长辈的给予也变得理所当然

    不过, 以版妈的作为! 说真的也必须要多检讨 孩子因为父母晚来接而情绪化 ,做父母的 , 该是适时的机会教育 , 而不该在已经答应孩子的垦丁活动上 ,做出情绪化的反对

    给予孩子丰盛的物质 , 是因为父母对孩子的爱 , 爱不该因为孩子的情绪化而有所折扣 当然爱不一定得是物质的表现 , 只是当你给予孩子习惯的生活方式 , 在剎那间全收回了 , 但这是代表父母不爱孩子了吗? 当然不是! 可是小五的孩子能理解吗?

    网路上有一种说法 , 要"穷"孩子! 这话当然不是故意让孩子过得比别人差 ,得省吃减用或什么的! 主要的意函是要让孩子懂得父母的给予是有多么珍贵 , 因为有了缺乏 ,才能体会到父母给予的生活 ,是有多么的幸福 ,孩子才懂得感恩

    我自己的孩子也有类似的毛病 通常我会先告诉孩子原因, 并试着要孩子再重新来一遍 有很多时后 ,孩子是无心的 ,只是说出来的话 ,真的很不重听(太多都是媒体上学到的 ,就像夺门而出,该也是某些常见的剧中内容) 所以父母是否可以在当下 ,先平缓自己的情绪 , 再认真的引导孩子说出真正的感觉呢

    我觉得 , 现代的父母是很辛苦 , 要维持一份工作 ,赚取一份薪水真的很不容易 但不管怎么样 , 请不要把你的辛苦 , 或着是你认为给孩子多少物质的生活 , 跟孩子与你贴不贴心 ,或着是体恤父母的辛劳 ,划成等号 孩子的成长是需要经验累积 , 唯有父母多一点的体贴孩子的心 ,孩子才会用同样的感觉与温度回馈与你

  • 谢谢版妈与CANDY妈妈的分享心得,感受很多,受用也很多:)

  • 我家的今年升国一也是在叛逆期

    但我现在把家中很多事都明白告诉她

    并且请她参与家中大小事

    只是有时她会情绪失控大小声我会先忍着

    过些时间再跟她说态度不对

  • aly

    儘管如此

    没想到一眨眼就10年了

    多少的网路嘴砲 由人笑骂的口水文字

    陪着我跟你就这样走过10年

    从新婚怀孕直到如今

    妳也变成了家有"青青少女"的妈妈

    以前那位贝贝不知不觉也跟随着我们在bbh的网路生活

    慢慢长大成今天您文中的小少女

    看着您的文字

    我也快要流眼泪

    这就是天下家有女儿的妈妈们的心声

    我的amy也即将像贝贝一样

    再过不久吧

    谢谢妳的文字分享

    很受用也很感动

    在当妈妈的这条路上

    请继续一起加油吧

    相信妳跟贝贝一定可以保有亲密的母女关係

    继续走在这条教养的路上喔

    祝福您

    (10年相伴的bbh网友aly我 敬上)

  • 您真的是一个充满爱心和用心的妈妈

    又有自我反省的精神和态度

    我很钦佩

    相信你和妳女儿

    最终一定能找到新的,彼此能更紧密的点

  • 没关係啦

    这跟教养失败无关

    孩子都会这样

    我儿子也离家过 因为是男生 根本不理会

    离家原因跟妳女儿差不多 加上一些有的没 的

    他爸等到十点 我说八成在书店

    果然在书店找到他

    他朋友都觉得我很奇怪 不出去找孩子 太酷了

    问题是事后版妈如何处理

    我要孩子反省 然后问他要如何处罚

  • "今年,我投了反对票……因为,幸福,是因为爸爸妈妈的付出,我想要小公主明白这一点……

    晚上,我说了不准去,(小垦丁)

    小公主说爸爸已经付钱,

    我说:爸爸付钱也一样,不准去"

    子曰:"不教而杀谓之虐"

    没先说好标準, 先教育; 突然因为觉得孩子不感恩而处罚孩子 孩子也是有想法,有情绪的,当然会反弹 是我, 我不会逃家, 但是我会暗暗气在心里很久很久

  • 在零极限中说的一句话,

    我想要跟版妈分享,

    "问题的产生,是因为要誏我们清除。"

    我家的姊姊也是要升小五,

    我家还有一个要升小二的弟弟。

    因为两人的个性都是很好强,

    所以我的生活每天都很精彩。

    从小一开始不定时自己放学走五分钟路程回家,

    到小四,几乎都是自己上下学。

    从小三升小四的暑假,

    就到罗东受训,自己学会照顾自己一个星期。

    今年要升小五喽!

    自己要开始坐公车去跳舞。

    别人眼中很独立的孩子,

    但在妈妈眼中永远是个孩子啊!

    当妈妈的真的要学会放手,

    这样孩子才能飞得高。

    祝一切顺利

  • 我很喜欢"宝贝玟要上小学了"跟庠妈所说的方式我女儿今年也是要升小五了虽然每天下了班回到家忙完家事实在很想睡前在沙发上看一下tv休息一下但是女儿总是要求我陪她睡觉但是我发现睡前跟女儿小聊一下可以增进彼此亲情而且这样的谈心很能有充份的交流喔我总是趁机跟她灌输一些想法像昨晚我们聊上周爸爸太晚接她在安亲班等很久的事

    我跟她说:爸爸因为临时要开会等接到妈妈再来接你时就很晚了你会不会生气?"

    女儿:刚开始有一点

    我跟她说:这次是爸爸妈妈不对请你不要生气喔下次一定会改进爸爸也很谢谢你体谅爸爸没跟他生气爸爸很担心你会不会肚子饿

    女儿:还好啦反正我可以跟低年级的玩

    因为我们对女儿的接送一直是很在意的所以她也知道我们不会随随便便就晚接她我常跟孩子分享我在办公室的事跟大人工作的难处也会告诉她我们很心疼她所以不让她做太多家事等等我觉的这年记孩子都懂事了平常一点一滴告诉她一些"民生疾苦"让她当小大人一点一点地参与家中得事这样她们比较能能懂父母的难处也比较体贴

  • 看完了眼眶也红了

    心好酸喔!!!

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    +1

    谢谢版妈勇敢分享

  • 我常跟孩子分享我在办公室的事跟大人工作的难处也会告诉她我们很心疼她所以不让她做太多家事等等我觉的这年记孩子都懂事了平常一点一滴告诉她一些"民生疾苦"让她当小大人一点一点地参与家中得事这样她们比较能能懂父母的难处也比较体贴

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    +11111

    一定要跟孩子说工作中的事

    要让他们融入你白天的生活

    睡前聊天很重要

    小时候会讲故事

    长大后要聊天

    版妈的小孩不算骄纵

    是沟通出问题

    最后有去小垦丁吗?????????

    这是难得的机会 我是不可能不让小孩去

    幸福是只有父母的付出吗??????

    不见得吧!

    孩子的付出 大人往往没看见说感恩也没有吧

    就算是孩子给妳的笑容 大人都觉得应该吧

    幸福是对应关係

    不可能只有一个人的幸福的

    妳的付出是妳觉得幸福 那孩子呢???????

    不要用大人的眼睛去看世界 多和孩子说感觉吧

    当我们有情绪时都会去书店缓和情绪

    孩子这样缓和情绪是应该的

    不过我会跟她说下次请告知"避难地点"

    孩子不小了 只是我们做父母的一直觉得他很小

    未来还有更多挑战等我们呢!!!