我的婚姻没有小三的问题，但有很严重的老三问题…
结婚五年了，老公是非常孝顺「妈妈」的孝子，
我公公还在，但是他跟我婆婆之间也是各过各的，晚上也不同房，
所以我老公要去哪里一定都会带着他妈妈，出门在外呵护备至，
每天跟我婆婆聊东聊西，说小孩子在保母家发生的事啦，买了什么
东西啦，说难听点就是一付还没断奶的样子，每天只会跟妈妈撒娇，
而我这个做老婆的，完全不会跟我说孩子在保母家的事，因为每天都
是他去接送小孩，就连小孩要买什么衣服，也是跟他妈妈商量，小孩
生病要不要看医生，也是问他妈妈…
我在那个家里，什么事都不能做主，连自己小孩的事也是…
我知道孝顺没有错，我只是觉得不想再继续这段婚姻…
公婆都没有工作，每天都在家，婆婆老是嫌我的小孩太过动，被宠坏
了，很没家教…不想带小孩，却又三天两头跟我唉没钱了怎么样怎么
样，也没工作可以作…
虽然我和我老公也都有工作，但一个月不到六万的薪水，光维持一家
三口的开销保险就打平了，想到要养公婆我也头皮发麻…
每天下班回家…整晚有慢性病的公公一直咳；婆婆唉声叹气不然就碎
碎唸，加上小孩有的时候很皮，讲不听…真的觉得很无力…
妈妈们会觉得这样的家我还待得下去吗？
主要是我跟我老公一天往往讲不到五句话…也不亲密…
我自已有工作有车，不靠他也能生活，反而我老公每个月还要跟我
拿7000元的保母费…基于以上种种…
其实我真的很不想待在那个家了……但离婚总是得要有个理由吧…
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版妈,
我觉你真正的原因是 "不爱了" !!
”公婆都没有工作，每天都在家，婆婆老是嫌我的小孩太过动”这种情形和感受我懂因为我们家也是这样而且老是说小孩很皮很好动!是不至于说不带啦!!
不是"不爱了",我想是现实生活的残酷所造成的
太孝顺我也时也会有这样的想法我老公还不到你老公那么程度,但我都不能有一些意见或想法是反对他父母的总之,他父母的话永远是对的!
而且我老公一直要我把现在这个家当成自己的家我告诉他,如果真的是自己的家为什么我不能有自己的做法,连买东西冰在冰箱或什么东西放在那你父母都有意见这样算是自己的家吗?
你的感受我能了解我也曾想过难道这就是婚姻吗?
为什么你总是父母说什么就是什么!你不能有自己的意见吗?
你结婚生子了耶算是一家之主了耶
版妈不像其它人很挣扎的原因是因为经济不能独立或无法放下小孩。
想要离婚的话，随便什么都可以是离婚的理由啊!【Google就一堆理由】
例如:对方行为表现令申请人不能在合理情况下继续与对方共同生活!
除非妳对这个老公和家还有留恋，那版妈就上来抱怨一下，让大家安慰
妳，得到纾发后就继续过几十年这种生活!
我配服那些有勇气离婚的妈妈，她们知道自已想要什么,把握仅有的青春
不愿意浪费时间继续怨天尤人!
所以版妈加油吧! 确定自已真正想要的是什么生活，然后就努力的去过!
(原作者于 2011-07-27 15:40:51 重新编辑过)
那离婚后小孩呢？
板妈有想要吗？
如果要也是拖给保姆，自给付全额保姆费，然后自己接送，晚上自己带吗？
还是你连小孩都不想争取了？
多想想小孩吧,小孩是无辜的 ,
我也觉得版妈己经"不爱"了,可能是不爱老公,也可能是不爱这个婚姻
但终是没有了爱
虽然我没有经历版妈的状态,但我从小自由惯了,用想的都觉可怕
真的要离,什么都是理由
想想未来十年二十年三十年,如果都要过这样的生活
而这样的生活,版妈己经想清楚也感受那种痛苦后
是可以考量跟老公先分居一阵子,可以先约定好先分居个半年
反正就是先让自己抽离现在这个痛苦的环境
可以骗公婆公司强迫要妳外派半年,若妳先生能同意的话
那这个婚姻或许可以先暂停一下,过阵子,感受可能不同
版妈先生的态度可能改变(嗯要改变别人,不如改变自己,很难)
总是为了孩子,再努力一次
只是分居个半年,小孩不会记得的
让自己的心休息一下,痛苦的指数会下降,再冷静想一想
是不是就要这样结束婚姻,当初结婚的理由都不存在了吗
若是半年后,版妈还是决定离婚,到时再想理由吧
我觉得这种生活像张爱玲说的
像下午一样一直沉下去
如果你有自己想过的生活
请积极认真去过吧
总比这样一直耗着好
孩子如果有受到良好的照顾即可
你的孩子也会希望你开心过日子吧
如果我老公是妈宝
我想我也会受不了
结婚是为了让自己更幸福
假如不是的话何必呢
版妈好好考虑吧
看老公的表现
如果他只懂得做个好儿子 而不想当个好老公的话
放手未必不是件好事
我先生和妳先生不相上下
甚至因为省钱不想买冷气
所以一家四口睡在我婆婆房间
我婆婆我儿子我先生睡在同张床上我公公睡在地板上
我独自睡在台北
为了孩子和经济还不够独立的自己
所以我选择暂缓离婚一事
等哪天我真的被逼疯了我一定会把离婚协议书往他脸上丢
因为我嫁他的时候
什么都没有没有喜饼没有聘金没有婚纱照没有蜜月旅行
我还自带了嫁妆过门
可笑兼可悲吧
我觉得问题不是出在妳老公太孝顺,而是他严重忽略妳的部分,
他可以很孝顺,但不能如此冷淡了老婆,把老婆晾在一边
先分居吧!!让自己先离开这样的环境,让自己冷静思考下一步怎么走
你们婚前怎么相处
婆婆也跟着你们约会吗
你是否尝试融入他们关係
我觉得不要常拿自己与婆做比较
甚至要有同等位置
其实这是无法比较
试着用你老公可以接受沟通方式与他沟通
甚至是与婆婆相处
孩子问题 建议你就睁一只眼闭一只眼
不要把事情都看的很细
因为这只是难为自己
别人也会觉得莫名奇妙
多多製造你与老公生活空间
例如过夜出游或是浪漫午茶约会等
总之婚后很多事情真的会让自己烦到麻木
可是别忘了自己想要人疼惜同时
也要想想自己是否还跟以前一样可爱
跟我例子好像
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我老公没钱买房子 我们跟公婆住还有他哥哥嫂嫂
我先生之前竟然还跟我说 你怎么不想想我妈房子借你住他心里高不高兴oO 我回他说 你要是有买房子我有需要住在这里吗?什么叫做你妈房子借我住? 他说你现在说我能力不好就是了?我说我没说 只是请问这是我的问题吗?我也不想住在这边阿 他就说好好好是我的问题!!
但是听到我都心碎啰只是又看到孩子天真的要找ㄊ玩 还是又在忍一忍
他也是超级妈宝一个
你可以像看看 先生这样是不是各优点
我想你如果不把孝顺当优点 就会想到他是妈宝和懦弱
欣赏看看 不然婚姻很难走下去
找什么理由？说实话不行吗？
版妈妳的找理由，在我来看，是说谎，比真小人还差劲
是我就会直接说出我不想要这婚姻，因为你实在是个『妈宝』
可以养活自己跟小孩就好～他要当妈宝让他当个够！！
我真不懂,为什么总是有人拿着小孩可怜小孩无辜,来困住自己的婚姻,
我妈在还没跟我爸离婚前,也是拖了二十年的婚姻,现在离婚她好快乐!
她说她独立自主,想要什么想要干嘛!都不必像以前一样顾这个顾那个,
我觉得我妈是因为我们错过自己的年轻与岁月,虽然她现在还算年轻,
但我们给予的负担对她来说太重了,所以我宁愿她去寻找自己的快乐与幸福!!!!
版妈!不可否认不爱了就不爱了,如果真的没办法找回遗失的爱,
就放手～!
婚姻不是儿戏,但也不要让自己陷入后半辈子的不快乐。
一堆妈妈boy!!
婚姻不是儿戏,但也不要让自己陷入后半辈子的不快乐。 +10000000
若女生才20几或30几想想你还有30,40年(不是30,40天哦)要和这个男人和这个家庭这样下去那这辈子真的太痛苦了!!
是我就会直接说出我不想要这婚姻，因为你实在是个『妈宝』
可以养活自己跟小孩就好～他要当妈宝让他当个够！！
+1
如果老公根本不想跟你维持婚姻或者根本不用心经营你们的婚姻
那老实说真不知要你努力有什么用
可是
不管你要不要离
我会觉得你应该先把你感受告诉你老公
也许他根本没意识到你的感受
他只是维持跟你结婚前的生活模式罢了
要离也要清楚让他知道到底为什么