他觉得帮我处理婆媳问题是他的负担
他说他好不容易博士毕业现在很忙要拚事业
每次我一放暑假寒假(我在学校上班)
他就疲于应付他妈跟我之间的冲突
久了他也累了
他死都不搬出去因为他好不容易博士毕业可以赚钱孝顺父母
我自己住台北
本来我们住台北但后来他把他重要的东西都搬走
台北只有我一个人
孩子跟他们都在一起
我对于婆的不礼貌予以反击
就被冠上不孝媳的罪名
连我先生也这样觉得
我真的不知道
下次我面对她对我的挑剔及臭脸
我是不是为了孩子
就装皮皮，四两拨千斤带过
还是要让他知道我不好惹
但重点是我先生完全不站我这里
我好累
发表评论
这种男人还嫁给他干嘛
如果先生不站在妳这一边,
妳又天天和先生抱怨婆婆,
久了,他一定会烦。
到后来，一家子都痛苦，通常媳妇会是出局的那一个。
婚姻不是突击战，
所以去讨论短时间之内的状况，
去讨论要怎么反击，都不一定是正确的（如果妳还想要妳的婚姻和孩子），
可是，
看妳现在的状况，长期下去，妳会什么都没有。
孩子为什么和他们住在一起？
他未来工作要在哪裏找？
如果妳老公决定要和婆婆住一起，
妳能否动之以情？（如果妳老公不挺妳，或是只想做鸵鸟，那动怒只能在心里）
找一些幼儿教育相关的资讯，告诉他幼儿和母亲分开的结果？
妳也告诉他，妳很想配合他，但是妳的工作不好找，
既然他要找工作，不如就在台北这里找吧！
如果他真的都做不到，
妳又不想要牺牲去和他们家人同住，
妳的经济能力能否为孩子在台北找保母，孩子就妳自己花钱自己负责好了？
你老公说的也不无道理
他希望可以孝顺父母
至于你平常也没跟他们住一起
寒暑假才三个月
只有寒暑假才有冲突
这应该可以好好解决
是不是寒暑假的型态跟平常不一样
所以大家不适应
要让男人公平一点
当媳妇的也是要替老公想一下
如果版妈全部都是指责婆婆的不是
这样你老公也无法接受吧
表面功夫多做一点
你老公就不会这么为难
多学学让老公站你这边的方法啰
像是嘴巴甜一点或是送婆婆小礼物
这样就比较可以减少摩擦
我们跟公婆没住一起
但是我不会阻止我老公去尽孝
我都叫他要多关心父母
反而是我老公很懒
都是我打电话问老人家身体好不好
回去就买点他们用得到的东西
虽然不一定大家相处都很合
但是至少老公感受是不一样
他不会觉得我自私要他不顾父母
有问题时
他也会站我这一边
我老公以前也是站他妈妈那边的喔
熬久了就比较知道怎么找到平衡点
让你老公知道你的付出
加油
多沟通
婆婆臭脸色,老公又不挺妳,那日子就不好过了
我就是,所以现在準备离婚中,而幸好我还带着个女儿在身边,儿子在婆婆那 边
先生太大男人主义不帮太太处理婆媳问题
婆媳问题还是靠自己解决就算不是大男人主义一样没本事解决
我对于婆的不礼貌予以反击就被冠上不孝媳的罪名
就算不曾反击也不可能被称讚为孝媳
先把先生的心抓住一切吧!
妳可以试试看
以往我跟先生吵架也都是为了他妈妈
他也不相信他妈会说恶毒的话
而且他妈讲话都会动手动脚
故意很用力打我的手臂
我说了几次我先生都不相信
所以有一次他妈又不经意用手打了我的手臂
我就不说话耸耸肩用眼神告诉他:你看吧!?你妈就是这样
后来我老公就替我反击了
我老公跟我婆婆他妈说:妈我老婆不喜欢妳讲话时动手动脚的!
我婆婆当然很生气
不过我几乎不跟她正面冲突
就连她骂我我就是哭!
最后她也没戏唱
如果让别人看见我哭
那肯定是婆婆欺负媳妇
但我还是不会太Care她
毕竟她再怎么坏还是为我生了一个好老公
有一次我跟老公语重心长的说:你娶我回来是要跟你妈连手糟蹋我吗?
他回答不是
我觉得他很笨
因为他很不会传话
一五一十的告诉我他妈骂我的话
不过我不会让她称心如意的!
以退为进联合次要敌人攻击主要敌人
相信妳可以找到适合妳的方法
装委屈的小媳妇
你希望先生如何处理?要说清楚才好做
可不可以说出来听听看
我觉得沟通问题应该是自己去解决
我先生很好的一件事就是不会传话
这样就是最大的帮忙
不觉得他是大男人主义
比较感觉他是妈宝型
刚结婚不到二个月婆婆就开骂我和我的家人(心里真的很不爽)
我也是都没有回嘴只有哭但真的今天你顶撞回嘴人家一定说是媳妇不对但若你没顶撞回去婆婆还是会像广播电台一样大肆告诉他儿子女儿邻居亲戚你就是个坏媳妇总之
千错万错都是媳妇的错自己的女儿可以天天无时无刻回娘家但媳妇呢回去一二次就是该死