姊姊3岁11个月
弟弟2岁3个月
早上儿子在快到学校时开始灰(最近都这样，只要手上拿东西就比较不会)
于是拿了姊姊昨日未食完的爱心麵包给他拿着
换姊姊不愿自己的麵包让弟弟带去学校
即便告诉她，等回再到7-11买新的给她
依旧要拿回弟弟手上那份
于是，拔比生气了
又特地开去7-11买了一包让弟弟带去学校
麻咪我也抓狂了
狂骂她一顿
总是因为不礼让弟弟(欺负弟弟)
搞得拔比对她很感冒
但，姊姊真的有错吗?
麵包本来就是她的
她有权利”要”或”不要”给任何人的
不是吗?
PS拔比平时对儿子说话语气温柔又有耐性
对女儿时就大大相反(口气差又显不耐烦)
人家都说女儿是爸爸上辈子的情人
我家女儿应该是她老爸上辈子的仇人
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版妈女儿应该很委屈喔
明明就是弟弟灰，为什么要抢夺女儿的东西呢？
虽说手足之间要礼让，你们只教大的要让小的，
有没有要小的尊重大的呢？我认为妳女儿没错。
版妈女儿应该很委屈喔
明明就是弟弟灰，为什么要抢夺女儿的东西呢？
虽说手足之间要礼让，你们只教大的要让小的，
有没有要小的尊重大的呢？我认为妳女儿没错。+1
我看不懂
妳都说了妳老公对女儿态度不好了那妳为什么还要一起骂女儿?
她才3岁11个月真的还小
在我们家没有大的一定要让小的这种事
(儿子7岁3个月女儿2岁5个月)
就算一般人都会这样要求我儿子我也会介入让儿子不感觉那么"委屈"
在我来说小的如果吵想安抚她车子停路边7-11买一份给她是很正常的事
不然就要好好商量让大的"愿意"不是父母发火去责怪大的不疼小的
你应该要去探究为何姐不让弟吧
说真的孩子在没有满足以及安全感情况下
孩子本来就是以自己为主
孩子还小眼界也很小
这是成长过程必经的
要理让与尊重都是要教的
所以你要把问题归咎在你们大人身上
就算姐说不要你们会尊重他吗
没有嘛
那为什么就要让弟呢
这是相对的
我家小的很鸦霸现在2y2m
大的已经5y了
虽然有时也会有版妈的状况发生
但如果是小的莫明奇妙番,是小的问题吧
或许版妈是想用大的麵包哄一下小的
但大的也有权力说不
不然我就会跟大的用沟通的
如果还是不要,我不会勉强更不会因为这样而骂她
我反而会兇小的让他知道莫明奇妙的番是不对的行为
2y3个月多少都听的懂了
像我家小的让拔拔载去阿骂那里就不会番不下车
可是让我载的话一定会番她不下车
每次只要在那我就会跟她搞很久害我上班都快迟到
后来我跟她用强硬的沟通法
我说如果妳想要我载那到阿骂那里时妳就要乖乖的下车
不然我不可能载妳妳就得让拔拔载
就这样之后到我婆那里时她就会很认份的知道该下车了
因为我跟她说妈妈要上班!
有时孩子很会看脸色妳越顺她她越吃定妳
版妈都会写不得父爱的小孩了
那为何版妈还要因为这样骂大的勒
大的很无辜勒!
但，姊姊真的有错吗?
麵包本来就是她的
她有权利”要”或”不要”给任何人的
不是吗?
*************
版妈自己也说了她有权利”要”或”不要”给任何人的
那为什么连你都要狂骂她一顿
就因为不礼让弟弟呢?!
版妈的女儿真得很委屈
不仅不得父爱还不得母爱
我家大的比你家大是6Y,但小的和你家一样大
我家姐姐也常为了弟弟而被骂或被怪
但我都叫自己要忍住不是应该姐姐就要让弟弟的
你女儿已经很明显在抗拒弟弟了
所以才会不礼让弟弟
即便要买新的给姐姐
姐姐也不要
板妈也知道姐姐有权力拒绝
好
那接下来就该思索如何改变对姐弟俩的态度
如果情况持续下去
弟弟会越来越恶霸
姊姊会越来越对弟弟无法容忍
一点小事都会哭闹或是跟弟弟打架
到时你才真得会抓狂
通常小孩在"灰"的时候
就是在探父母的底线
只要屈服了
下一次同样的事就会重覆发生
而且妳自己也知道
是弟弟的不对
还大声唸姐姐
可能我自己是老大
最讨厌人家说
要让小的
尤其那个小的是"男的"
手足之间感情会不会好
有时候取决于父母的态度
好可怜的女儿
姊姊没错!你跟爸爸跟弟弟都有错
3f+1
那你为什么还要狂骂你女儿呢?
你老公是重男轻女
为什么姐姐不给弟弟吃
你老公就要骂他
而你这个疼爱他的妈妈也狂骂他
你女儿一定会觉得很受伤
(原作者于 2011-07-14 12:40:00 重新编辑过)
你第一步就错了
你既然知道他有拿东西就不会
那你应该前天就先準备好麵包 给他早上带去
你要拿姐姐的给他 你要先问姐姐 可不可以分一半给弟弟
你没先问阿
因为你们都袒护弟弟 以为弟弟不懂 只有姐姐懂
她当然会心理不平衡阿
男人本来就对小孩比较没耐心了
今天他是觉得小事也要吵感到粉烦吧
那你从今天开始就先準备好他们隔天要吃的早餐
我家大儿子也是常早餐没吃完 后来就是 没早餐吃
当大的真可怜
应该教他们相亲相爱， 不是大的要让小的才是爱！
父母对子女的态度差别
决定将来手足之间的感情
这不是再买一个新的麵包就可以弥补的!
即便告诉她，等回再到7-11买新的给她
依旧要拿回弟弟手上那份
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才三岁 没有7-11的正确概念吧
（店名跟内容完成正确的结合在一起）
不如直接带她进去
保证她一看到琳瑯满目的商品
眼花撩乱 早就忘了弟弟手上的麵包了
不过两个孩子都这么小
年纪也相似 实在不需要要求老大懂事 让弟弟
不如把他们当同年来养
（的确也可以是同年的）
我家两个年龄也相近
我从来不会要求老大让小的
因为我觉得 世界上没有谁应该让谁 只有懂得感恩
在我要求大的照顾小的同时
我也会要求小的保护大的
我近亲2个女儿
2个同时有了新玩具,结果小的玩自己的玩具十分钟后就腻了,想抢姐姐的玩具
姐姐不愿给,妹妹大哭,
结果近亲怒骂姐姐,为什么大的不让小的要大的把玩具先借给小的
当时大的默默哭泣,也没有吵闹
后来大的很明显的对自己的母亲很疏离
小孩子不懂为什么"大的就要让小的",只会记得父母偏心,对妹妹比较好,自然就疏离了
我也不懂,为什么大的一定要让小的?
分2半不就好了
哪怕是只有一丁点我家的2个儿子还是很开心2个人都有!!
谁说大的一定要让小的…
那小的不用"孔融让梨"吗？
如果姐姐从小都让弟弟，那弟弟是不是觉得姐姐"一定"要让我…
到底是大要让小还是小要尊敬大的…
这是父母的功课…
我们家也是这样耶!
爸爸比较疼弟弟 对姐姐就比较没耐性
说弟弟还小 弟弟不懂 姐姐有我爱 有我宠
我也跟我老公说:不能什么都要姐姐让弟弟 久了她会心理不平衡
我都会跟姐姐说:巧虎说要分享 可是不是每次都有效 呵呵
人家都说女儿是爸爸上辈子的情人
我看我家女儿应该也是她老爸上辈子的仇人 = =
姊姊没有错
我认为姊姊没必要让弟弟
但!!如果姊姊肯让，我会很感激!!
我家妹妹很任性
姐妹俩感情不错，玩在一起
但常常会为了小事争吵，就连吃饭也要抢同一张椅子
平常我就懒的理，不去干涉，谁先拿到就是谁的
但有时小的哭闹到烦死人，或是吵到我没法做事
我就会劝姊姊愿不愿意让给妹妹
任何理由都掰-妹妹很坏很任性，你比较乖，妈妈再买新的/饼乾奖励等等
有时姊姊真的不让，我也不会怪姊姊
我就当着姊妹俩的面对妹妹说"是姊姊先拿到的，本来就是姊姊的，姊姊不让你，我也没办法，你要这样闹，我也不理妳"
我会对姊姊说"妹妹任性乱哭不理她"
之后我就会让妹妹自己哭闹，甚至要她罚站
没过几分钟疼妹妹的姊姊就主动说要让妹妹了，还帮妹妹求情，要我原谅妹妹
换做我是版妈我应该会让弟弟哭着去学校
才2岁多，幼幼班又没什么课程，就让他去学校哭吧
若老师没空处理，我会留在学校盯着他哭
姊姊才四岁不到
虽然爸爸是因为一时想立即解决弟弟胡闹的事情
所以要姐姐配合
但是 如果可以多一点耐心 跟姊姊解释一下
请他暂时先让给弟弟 等一下去买一个姊姊更爱的东西给姊姊
我想姊姊就不会难过了
ps不过 我的作法应该是 就让弟弟哭吧! 因为两岁三个月也都听得懂了,他因为这样想哭,就给他哭!
我家两个女儿也常这样(一个五岁 一个两岁半),我都不介入 不管他们! 久了就不会这样乱胡闹了! 反而大人介入越多,小孩越会胡闹! (个人想法)
之前看到的文章,第一条就是避免说,你是哥哥/姐姐,要让弟弟妹妹这种话
这真的会导致孩子排斥心态,因为权利一直被剥夺,就会更讨厌手足
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教育孩子要避免的7个禁语
禁语1 “你是哥哥 / 姐姐，要让着弟弟/妹妹。”
说话分析：很多父母以为这样说，就可以解决孩子之间的纷争。那些已经为人父母的，回想自己的童年，好像从小就是接受这样的教育，以为做哥哥姐姐的就应该让着弟弟妹妹，就算大的一方心里有什么不满，也只能逆来顺受。
其实解决孩子纷争的关键不在于他们年纪的大小，“公平”才是最重要的原则。父母应该换一个角度，让孩子感受到自己有爱护弟弟妹妹的责任，而不是一味没有原则地让步。
深远影响：若父母长期以这种口吻教育孩子，只会让大的一方对弟妹怀恨在心，渐渐成为手足间的芥蒂;而弟妹则会仗着自己年纪小，认为别人让他们是理所当然的，日后会不断犯错。
禁语2 “这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”
说话分析：有时父母为避免孩子们争夺玩具，实行同一款玩具买两件，孩子就不会因为别人有自己没有而产生嫉妒心理。如果孩子间因为争夺玩具而发生纷争，父母便对她们说：“这是姐姐的玩具，妹妹玩自己的。”其实这种教导方法是治标不治本的，父母应该让孩子藉着互相分享玩具的时机，懂得体谅别人的需要，“独乐乐不如众乐乐”，从而可以获得与别人分享的喜悦。
深远影响：如果父母经常让孩子意识到某些东西是自己的，某些是别人的，很容易让孩子建立起“楚河汉界”的观念，不懂得互相分享的重要，令孩子之间的关係疏远。
禁语3 “哪个乖就爱哪个。”
说话分析：家长不要以为对孩子这样说，就能把孩子驯服得服服帖帖。“谁乖就爱睡”反而会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念。父母让孩子觉得，只要表现好些、行为乖些，父母才会爱你一些。长辈这样的心态，会在不知不觉间加剧孩子们的竞争，为了争取长辈的爱，遮掩自己的真性情，以各种方法来取悦长辈。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠，愈加自卑。
深远影响：长此以往，孩子会为了讨好长辈和争取他们的爱而努力，令孩子怯于表现真我。即使孩子生活在应以真诚示人的家庭中，都彷如带着面具，活在无形的压力之下。
禁语4 “弟弟一个人呢，快去陪他玩玩。”
说话分析：这种命令式的吩咐，只会令孩子反感。试想孩子正兴高采烈地做自己的事，可父母的一句话，孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩，孩子当然会感到扫兴。即使孩子陪弟弟一起玩，也未必出自真心。相反，年长的孩子会觉得父母只顾及其他孩子的感受，却不理会自己，这样无形中可能加深兄弟姐妹间的隔膜。
深远影响：如果父母经常忽视孩子的感受，只会令孩子和父母间的关係变差。父母若经常要孩子去做他们不愿意做的事，会令孩子产生强烈的不满情绪。
禁语5 “她是我们家佣人，我们有权骂她。”
说话分析：无论发生了什么事，父母对孩子说：“她只是个保姆。”这样的话是极富阶级观念的，让孩子意识到她是佣人，我们僱她工作，我们就有权骂她!这样会让孩子不懂得尊重别人，不尊重保姆曾为家庭所付出的努力。试想这样的情况，如果是自己的孩子在家里犯了错，父母却怪保姆没照看好，这只会令孩子得不到适当的教导，甚至日后在任何情况下，都不懂得承担责任。
深远影响：如果父母在未了解事情真相前，只凭孩子的一面之词，就责备保姆，这会纵容犯错的孩子重蹈覆辙。
禁语6 “居然在阿姨面前向我撒娇?等客人走了再罚你!”
说话分析：亲戚远道而来，孩子在别人面前撒娇，父母一时怒上心头，说出这样的话。一般来说，父母为免客人和自己尴尬，不便马上责骂孩子，準备等客人走了之后再说。可是由于父母和客人谈笑风生，把处罚的孩子的事忘得一干二净。不过如果父母认为孩子犯错却不立即处罚，等得太久，可能连孩子也忘了处罚的事。如果想取得惩罚孩子的效果，让孩子知错能改，就要立即处理，否则效果会大大减少。
深远影响：施行奖惩，都该即时处理，才能获得效用。幼小的孩子大都健忘，等得太久的惩罚，可能已把自己的过错忘得一干二净，另责罚的作用大大减少。
禁语7 “那个孩子叫什么名字?我叫老师罚他!”
说话分析：父母接到孩子给人欺负的消息，心痛孩子，自然想保护他，为他出头。
不过，父母要知道，孩子说出自己的情况，往往是希望先得到父母的关心，父母应该以关怀的态度教导孩子如何去解决问题，而不是立即找老师代为出头。如果问题不是太严重，父母应该让孩子学会如何处理。如鼓励孩子把事情告诉老师，由老师来处理。记住：学习如何处理问题是孩子成长必须经历的阶段。
深远影响：因为小朋友间的争执时而有之，如果孩子每次遇到问题，都找父母出头，有谁还敢和他玩呢?这样只会令孩子变得更孤立。
从有弟弟开始就教姊姊相亲相爱,及相互礼让
从弟弟开始听话起就教他相亲相爱及尊重姊姊
在我家姊姊的东西是可以不用借弟弟的
反之亦然
通常人之间得到应有的重视就能和平相处了
有很多兄弟姊妹间的不合及仇恨
都是从父母本身的不公平开始的
(原作者于 2011-07-16 14:04:36 重新编辑过)
我不觉得大的一定要让小的
尤其像版妈家老公都重男轻女这么严重了
版妈还补上一脚
妳女儿有多委屈啊
我家两个差六岁
我和老公讨论过
尽量避免叫大的一定要让小的
（怕大的不平衡，小的也宠坏了）
我家的规定是：
玩具谁先拿到就谁先玩
玩个几分钟再和对方交换
并告诉姐妹俩要相亲相爱
当然也要教小的不能抢姐姐的东西
(原作者于 2011-07-16 15:49:33 重新编辑过)