嫁给他十年了，从都市到乡下地方，自从孩子上幼幼班开始，望子成龙的他，每晚都陪小孩读书，像个直升机父亲一样，把孩子的一切通通準备的好好的，现在孩子已经三年级了，他每晚的家庭生活就是，吃完饭洗完澡，上楼教小朋友读书，十点準时睡觉。他的生活里只有工作跟孩子。
我的生活就是，早上带孩子去上学然后去上班，下班接小孩回来，然后煮饭吃饭，他们上楼读书后，我就一个人在楼下打扫，整理好一切，就看电视或是上网，我比较晚睡，去楼上睡觉时，他们已经在打呼了，早上我跟孩子还没起床，他就出门上班了，一天跟他讲不到十句话
我不喜欢他的教育方式，但是为了不想有冲突，我选择不干涉，漠视
我觉得我不爱他了，婚姻只剩下责任，孩子大了以后，我就要自己生活，我要过我自己想要的生活，这样的生活我厌倦死了
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试着沟通过了吗？
版妈的老公也不是不好
至少对家庭有责任感
总比一些成天在外花天酒地不把家当家的男人看来得好多了
版妈的老公也是有优点的
至少你不需要担心他，也不用担心小孩
也许他以为他这样做很好
因为你没把你心中的话告诉他
好好珍惜自己所拥有的
不要说放弃就放弃
祝福版妈
我怎么觉得你先生也是这样看你, 这样看待这段婚姻的?
这样的生活看似平淡,
但是,平淡不好吗??
妳想要过什么样的生活呢??
这样的老公,不好吗?
恋家,爱小孩的老公不好吗??
没有经济压力,不用与公婆同住,
老公準时上班準时回家,应该也没有小三让妳精神耗弱,
这样的平淡,是有多少妈妈羡慕的,妳知道吗?
妳想要过什么样的生活呢??
我跟我老公每天讲的话,可能只比版妈多一点点,
小孩睡着后,他跟我各占据一边的沙发,
他看电视,我上网
什么话都不用说,我也觉得很幸福
因为他在我身边
看到你写这样,突然觉得有点想哭,
我先生个性跟你先生一样,
甚至他梦想的退休生活就是什么事情都不做,
什么人都不见,什么事都不想,
当时我听到他想法时,
我有点生气,因为我觉得未来的退休生活我一定无法跟他过下去,
他那样的日子一定会无聊死,
而我也跟你一样,我也想过我要的生活,
我也想把责任尽了,然后离开他,
可是昨天的我突然想通了,
我发现,他应该也有他的梦想,
他应该也有自己的未来规划,
只是因为他的角色是爸爸是先生,
所以他很认命的做好自己的本份,
而我呢??
我有什么资格嫌弃,我有什么资格说厌倦,
婚姻生活不就是要两个人一起努力的吗??
我决定好好做自己太太的本份,
也决定要多看他优点,不看他缺点,
因为这个家是我们共同拥有的,
我们要一起为家而努力
平淡就是幸福
这样的生活 存在大部分的家庭
另外的少部分
就是为了婆媳 金钱 教养 外遇 之类的争吵不断的精采生活
那应该也不会是你想要的吧
不然你可以安排每星期每个月全家出游 用餐
他陪孩子唸书 你就安排休闲活动
或者
跟先生孩子请个假 自己出国一个月去渡假
我不是不喜欢平淡的生活，而是没有交集的生活，我觉得这个家没有我似乎也没甚么关係，他不跟我提他家里的一切还有心事，我自然也不想与他分享心事也不是哪一天开始的，就是渐渐觉得不想与他说话我想他应该也是这样觉得我吧!!
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从您开始做起吧!假日总有休闲时光吧,要不要安排出去玩?每天找个话题闲聊也好,既然先生喜欢教小孩,应该对教养话题很有兴趣,
怎么每家有每家的烦恼,之前常看到太太抱怨先生只工作,小孩不关他的事,怎么太陪小孩也烦?
这个家怎么可能没有妳也没关係呢?
妳们家是三个人所打造的,缺一不可!
沟通这我可以体会,
因为我老公也是属于沉默一族的,
而我则是那种越讲越大声型的,
很让人生气没错,虽然不知道他心里所想的,
可是,至少应该有听进去了吧?!
((其实也是挺自欺欺人的,但是至少我有表达我的看法,总比闷在心里好过点))
其实版妈一家真的跟我家好像
我们也是三个人,
我们也是由老公主导小孩的教育,我儿子也是很依赖我老公
我们的钱也是各管各的,我家老公也是属于闷葫芦型的!!
可是,换种思考,妳的心会更宽
由老爸教功课或是有老妈的陪伴念书,都好啊只要孩子没反弹,妳就让老爸去操心吧
儿子黏着老公,让妳有多点时间独处,忙了一整天,妳也需要喘口气吧?
还有钱的问题,我是觉得,只要老公值得信任,不乱投资没拿钱给小三花,各管各的,大家平均分担家用,然后各自存钱,不错啊
妳买自己的东西又不用报备真的很好
((今天我才败了一只一万三的太阳眼镜噗呼呼,我买给自己的礼物,我老公也管不着))
今天换着角度看妳家老公吧
加油喔
跟我老公好像，只是教养责任是我负责，其他几乎一样。只能调适自己，过平淡生活，过自己想过的生活。
版妈不知道妳几岁了?
如果妳老公真的那么木头,
那妳要多爱自己一点
如果,经济上许可的话,
晚上的时间,妳可以安排去做做脸,上瑜珈课
让自己漂亮点,自己看了也开心啊
妳开心的话,变漂亮了,老公可能也会看到妳的正面转变
我们两个的老公,某些程度真的好像
我的他也不爱过节,可是我超爱,
每年结婚纪念日,他的生日,我也是绞尽脑汁计画,也都有买礼物
但他嗯 他说:每天都是纪念日! 噗
礼物也是爱用不用的,曾经,一只四万多块的手錶,他也使之蒙尘
我看在眼底,但什么都不说,,,过了一阵子,偷偷藏起来
等到有一天,他在某个场合要带时,找不到我在旁边凉凉的说
"因为你不要,所以我卖了"
当时他失落的表情有安慰到我, 隔天还给他后,从此再也不离身
结婚六年,虽然他还是不会主动送我礼物
也不会传你情我爱的简讯给我
不过我知道,那是他的个性,
他有他的做法,我也有我的做法,
所以,礼物我还是继续送,不使用也没关係,偶而用一用我就很开心了
妳知道吗?! 我上网偷偷买了几个颇受好评且又不便宜的情x用品
从购买到现在,他也没用过几次不过没关係,
因为他拆礼物时的表情够了,真的好好笑!!
版妈
如果,我说的是如果
妳有没有想过,如果这一段婚姻妳放弃了妳会过什么样的生活
妳想过什么样的生活?
到时候,妳会快乐吗?
妳会比现在更快乐吗?
冰冻三尺,非一日之寒
你说的都是现在的状况, 请你努力回想一下到底怎么走到现在这样的
你们需要协助 拖他去找婚姻咨询吧
你的心很孤独, 他的心也一样
版妈:
你的心情我真的理解
别人眼中他是个顾家孝顺的好男人
但我觉得我们心的距离却越来越远
跟他沟通
却换来他的不耐和责骂
说这都是我一个人的问题
不愿正视我的问题
次数多了
我也越来越沉默
虽然还没结婚
但这段近6年的感情
我决定要放手
追寻我自己的生活
(原作者于 2011-04-21 17:16:08 重新编辑过)
平淡就是幸福+1
培养自己的兴趣
和看他有什么兴趣一起聊聊
还是你老公不爱说话
我爸都不爱说话
我妈都跟小孩说话也是很开心
现在已结婚30多年了
想想你以前为何会嫁给他应该有他的好
你才会嫁给他ㄅ
版妈
我懂你
虽然很多妈妈说，平淡就是幸福
但是你老公那个不是平淡，是冷淡
我老公在冷战的时候就会那样对我
不愿跟我沟通，板着脸让我贴他冷屁股
那种感觉很可怕，只要几天我就觉得我要得忧郁症了
但还好的是
我们的想法没有那么不同
所以距离不像你和老公那么遥远
我想你去找一些婚姻谘询的课程
直接告诉他，你觉得你和他的婚姻到很严重的地步
他要是愿意和你一起去上课
这也许是他愿意再作努力
如果他不愿意
那么版妈你就认真计画你的下半辈子
反正他可能也没把你算在内了
为何去公婆家你要问呢?直接说，我跟你们去阿
你父母那方面有困难，基本上你回去帮忙也是应该阿
你有想过是因为你很少去公婆家，反而会考虑到自己父母让他不舒服吗?(我不确定是不是正确，但是看你文章内容似乎是这样耶)
说自己是他洩慾的工具，但反过来说，你何尝不也是拿上床做为一种抵制的工具呢?!
你说没有爱，所以不上床，但他如果心里是爱你的呢?他不能跟你上床吗?
想太多啰!有多少夫妻可以身心灵合二为一的呢?
今天不合你意就觉得不幸福，但有很多时候人是需要将条件放下才会看见幸福的
今天你努力得够久了，觉得值得了，那就不要抱怨，谈好条件转身就走
不要嘴巴说厌倦死了，还依然牵就这样的生活
版妈，这样说只是想劝你，因为现在不解决，将来会更怨怼的
当你说等孩子长大后，你就要自己生活，跟现在开始有差别吗?
加油吧!再跟老公沟通一次，还是一样没成果，长痛不如短痛吧
希望你自己真的能想通，婚姻有时候不只事责任和爱与幸福
沟通，也是一门很大学问，且要找到入门方法真的有得磨呢
加油
我知道他的脾气，如果外人跟他有冲突，他都选择一辈子不原谅，而且冲突会很火爆，以前我认为，我跟他有冲突，他选择沉默，至少他不把我当作外人，也许他对我还有一点感情。
每次有冲突，他都选择沉默、冷战，没有沟通就会产生很多误会，去年因为一场误会，他忽然大声跟我吵架，在孩子面前拿东西砸我，只是被我闪过，没有打到，打到电风扇，电风扇裂开，还在我面前握起拳头要打我，我睁大眼睛看着他五秒钟，他没下手，后来我全身发抖的走下楼去，发愣了一个晚上，彻底死心了，我觉得他对我只是个外人，我为什么要一而再的忍受，我第二天就提出离婚，是孩子的眼泪把我留下的，回来以后，我决定不再让步了。
"上床做为一种抵制的工具"，没错!!这就是我的方式。我抗议他对我冷漠的方式，他说要去外面找女人，我也接受，我跟他说，他若有喜欢的人，我就跟他马上办离婚，我对他的爱已经完全磨光了一点点都没有了只是这样的日子还很长，真的让我很厌烦我现在只能把心放在孩子跟工作上，才能暂时忘记这样的厌烦也许上来这里说出来，也是一种抒发谢谢回覆我的妈妈们，关心我
回覆上面的妈妈，我的年龄离40岁还有几年，但是没有把自己搞得像糟糠之妻，如果是因为我长得太丑，太胖对我冷漠，就算了，但是应该不是吧
(原作者于 2011-04-22 09:42:31 重新编辑过)
可是,换种思考,妳的心会更宽
由老爸教功课或是有老妈的陪伴念书,都好啊只要孩子没反弹,妳就让老爸去操心吧
儿子黏着老公,让妳有多点时间独处,忙了一整天,妳也需要喘口气吧?
还有钱的问题,我是觉得,只要老公值得信任,不乱投资没拿钱给小三花,各管各的,大家平均分担家用,然后各自存钱,不错啊
妳买自己的东西又不用报备真的很好
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+还
心有戚戚焉,我懂妳的感觉!
为了孩子,我们都付出许多,请加油!
孩子学龄前都是我自己带的，加上他自己的个性很好，很乖，是个贴心温和的孩子，这是我最安慰，爸爸对他的高压伴读他都是接受，虽然没有反弹，但是考前梦游，晚上磨牙，睡不安稳，这些都是压抑下的生理反应，我很心疼，也提出来跟他反应过了无效我只能再次选择沉默
我只能在孩子藉口下楼尿尿喘口气时，给他亲亲抱抱，还有很多的爱
钱的问题，我只能选择信任，没有其他选项，因为他说:他的钱不关我的事
连家里买地他都不告诉我，问也不会说，就算他外面养小三我也不知道
而我的钱，他问我，我都不会避讳的告诉他，但是他没问，我也不会说，因为这是我的报复
(原作者于 2011-04-22 11:10:48 重新编辑过)
版妈
妳们相恋到结婚,他一直是这样的个性吗?
是否因为某种原因,导致他目前的转变?
感觉上,妳家老公似乎是病了
不管是什么个性的人,生活在这种气氛中,都很难甘之如饴吧!
版妈,妳还很年轻耶
为了孩子,妳确定要把自己禁锢在这桩婚姻中,10年,20年,30年吗?
如果妳确定要留下来
请妳好好照顾自己,爱自己,请让自己快乐
只能帮妳加油打气了
哈我老公也是这样教育小孩的，标準的直升机父亲，或许，他以前小时候的教育模式就是这样
你们的婚姻变成如此冷漠，其实你老公应该对你也会有所不满吧
因为他觉得，小孩的教育重要，为何你都不重视??
而妳太沉默，沉默到让整件事情发展到不可收拾
做完家事，是否可以一起到楼上一起陪小孩念书(虽然会被赶但是情总要有个头)
吃完饭，可以要求老公作一点家事后再上楼(一起做家事，反而又促于婚姻的沟通)
不是月考时间，放假日可以要求要一起出去散步(要小女人模样，不要一付你什么都会，连去哪里玩都可以一肩扛起)
既然重视考试，要再加複习，你就跟他一起在家複习
既然重视公婆，你就由公婆那下手，看看你老公怎么跟公婆说你的
如果以妳现阶段这样的模式，就算离婚，小孩的抚养权你也不可能争取的到的，想想浪费了十几年的光阴，一切变成白开水，你愿意吗?
版妈
刚刚看到妳的新留言,忍不住又想回应
请让我跟妳说一个,发生在我身边的故事
我有一个同事,
他很会念书,一路从建中念到台大
但他老婆的学历不高,可能因为自卑,所以对小孩的教育非常严厉
也是採取很高压的伴读,
孩子从小五开始,每天都为了功课弄到半夜两点多才能睡,
刚开始,孩子也都没有怨言也不敢抗议
这样一直到那个孩子今年要考高中
三个月前孩子精神崩溃了
我那同事,为了挽回孩子,留职停薪一年
其实,我同事也曾试着阻止过他太太这样对待孩子
可是他太太很憎恨的说:[罪魁祸首都是你,谁叫你那么会念书]
我同事后来就吭也不敢吭一声
现在他很后悔,为什么没有强力阻止他太太
办公室的同事偶而跟他联络,他都表示,目前孩子的精神还是很不稳定
他儿子以前也是很善解人意的小孩
这样的结局,很是让人心痛
版妈,有满满的爱可能也不太够
妳真的要仔细观察孩子的状况
必要的时候,妳真的要硬起来,孩子需要妳的保护!!
结婚前，他只是比较没有情趣，觉得他老实可靠，工作稳定，才嫁给他我以为以我的个性可以让没有情趣的男人也有生活情趣，但是我错了是他改变我的不是我改变他
夫妻的疏离是慢慢造成的，但是我的反抗与报复都是从他要打我那次开始，我不想在这样过日子，现在我不再以他为主过日子，不看他脸色，过我自己要过的日子，要回娘家我就回去，家里应该做的事情与责任，我都不会少，因为我爱孩子，我选择为他留下，孩子要让我走，我才会走上次他没有让我走的理由，他说，他不要给孩子不完整的家，我接受，所以我留下，他留我的理由不是我，是孩子，这也是我心冷的一点
教育的问题，我不想再起冲突了，所以我只能开导孩子，从孩子那边下手，我也很怕长大后，他会反抗后，有反作用，有时回娘家，我也会带他回去，带他去外面走走，舒压一下，希望可以帮他减轻一点心理负担
我懂妳的心情
因为我老公也差不多这样
但妳老公还愿意陪小孩唸书
我家的可是不会（也许妳觉得不要比较好）
他回来只盯着电脑（这样有比较好吗？）
不同的是
他还蛮能跟我聊他心里的话
大部份就是工作压力太大
然后我讲的
他都当耳边风
冒昧问一句
妳们还有性生活吗？
我觉得男人好像是用性生活沟通
只要有做
就好像已经沟通过了
但女人是靠讲来传递情感
其实妳可以尝试
想出国就带小孩
自己跟团去
晚上老公陪小孩唸书
妳也上去
拿一本书坐旁边看
打扫假日再全家一起做就好了
我家的情形是
老公觉得无聊就会自己贴过来了
所以很多事不要先问他
（因为他通常是反对的）
去做就对了
像如果我说
我想买莫内的昼展门票带小孩去看（反对，因为花钱）
我都是票买好
跟他说
票买好了
哪时候要去看
不去拉倒
他通常还是会跟着走
(不走，老娘的无影脚就会过来了)
抱歉，后来才看到妳说妳老公打过妳
喔，老实说
我不会让自己在婚姻中委屈
更不会因为要让小孩有完整的家留下
先做让自己能快乐的事开始吧
(原作者于 2011-04-22 11:47:02 重新编辑过)
结婚也快10年了
中间也遇过瓶颈
感觉生活里的希望与活力一滴滴消失掉
但是
后来我还是改变了 (依我的个性，让人来消磨我的精神与活力是很难忍受的事情)
我主动出击 ，把这几年从婚前到婚后的点点滴滴我觉得不满及委屈的话
写成一封很长的信(举了其间实际发生的事件，写下正常人会有的感觉)，
结尾就是，这样的生活过得很累，而如果我自己一个人，甚至自己带孩子生活，可以过的比现在好几十倍
男人总是在最后一刻才惊觉：喔，事态有这么严重吗?为什么之前都不反应??
自从写过这封信之后，我心里的无力、怨恨似乎得到解放
几天老公没说话，生活很安静的过了
但老公渐渐茅塞顿开的对我说的小小话题有反应(之前不是没在听，就是听过就算，更惨的是还不耐烦)也会找话题聊，更会主动安排一些假日活动，以证明有他还是有用，因为有他我们这家庭可能会增加一点幸福感
我们之间旧有的沟通模式改变了
(其实我也改变我的想法与做法，我的快乐我自己决定，不想帮我的人请住嘴)
生活不再是固定模式的一滩死水
版妈把自己的生活过好是对的
因为对方改不改变你没办法决定
当你把自己调整好 家里会有一股新活力 会慢慢的带动改变
祝福你