从学了如来禅之后我的私人日记变的很少
因为如来禅的不可思议让我谦卑让我除了震摄信受无言语可说
儿子的事情也很少出现在日记上了
以往我最在乎的事情都变得不重要
我曾以为将来我走了儿子可以在这每一篇日记中看到我对他的爱
但是现在我知道我儿子不需要这些日记
他知道我非常非常爱他!
我确定他知道
最近我戒掉了百忧解
这时我看到以前从没见过的"光明"未来
(感谢以前扶持ㄚ兰的陌生妈妈们谢谢妳们我想让妳们知道我变好了!)
我在法上很快乐!
我不在乎这个烂身体如何被抗忧预剂侵蚀
所以我从没想过不吃药的未来
我同意过:
如果吃一辈子的药可以让我保持心情愉快不要伤到小孩那我会吃一辈子
这次戒掉百忧解真的不在我的人生计画之中
重点是:"因为脑袋清楚了(受药的影响小了)我开始看到以往逃避的事情"
除了很小很小之前我的曾祖母非常的疼爱我是我听说的之外
我没有觉得我被长辈疼爱过
往昔的记忆是就算我做的再好也得不到一句"not bad"
每个人都觉得我很坏除了学校被我的表面"矇骗"的老师之外
我不记得有谁说过:燕兰是个不错的孩子
只除了一个人我妹跟我弟的乾妈(我没好到想被认做乾女儿)
她说过:她(燕兰)也没那么坏
可是她很久之前就走了
当我发现师姐比我想像中还要更爱我更疼我
我是很困惑的
很困惑很困惑
非常困惑为甚么?? 为甚么??
我习惯的生活我永远是"老大"
只有我带人爱人安慰人多数的朋友都不知道我不能面对的过去
除了重度忧郁症每天搞自杀的那段时间我没表现出任何我需要帮助的样子
我知道那段日期我颠覆了几个很亲的朋友的想法
不过我很难知道我当时透露了多少心事因为"去意智现象"
我不会记得的事情非常的多!
不是不愿意是真的没有某些记忆
学了如来禅我又回到以前的生活不那么健康
却也没让人发现我有重度忧郁症有自杀倾向可以被朋友"依赖"的生活
现在我爱我的儿子而且我不需要克制自己不要打他
我很"习惯"的发现我的儿子真的不会被我打被我使用暴力
这点当然让我很快乐
我儿子知道我爱他我爱他没有条件交换即便他做错多少事情
只是我无法理解为何有人可以这么爱自己的父母亲?
我无法理解无法理解为何有人过着公主般的生活? 父母亲很爱很保护妳??
当我发现有人来问事问的是过世的父母好不好我会哭会难过
但是那从来不是我的感觉我只是感觉到别人的感觉所以替她哭(??)
我可以体会的是来问事的妈妈对她父母的爱
但是我无法理解
因为我没有过这样的经验我不懂妳们怎么那么爱妳们的父亲?
当师姐要我注意"四摄受"要爱语我更加困扰!
我平时不够爱语吗??
我总是不耐其烦的一再的听着别人的故事而伤悲进而"安慰"
这还要怎样? 才算是爱语?
当我突然想通心裏是一阵阵的痛
很简单因为我没被"爱语"过
嘴裏不留情的骂但是我关心如来禅的同修(但做不到"爱语"?)
如果可以
请告诉你的孩子妳有多爱他?
请妳每天抱抱他请妳保护他不让他为了父亲要回家吃饭而恐惧
恩我想我已经写完了
就这样
(我不知道接下来还有啥好说的)
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